Вот еще несколько предложений…
Больше всего тумана школа напускает в вопросах организации ученического совета и проведения в классах выборов, поддерживая иллюзию, что вы принимаете участие в управлении школой. Почти все баллотирующиеся туда ученики либо воспринимают процесс слишком серьезно, либо пекутся о положительной записи в личном деле.
Так почему бы и тебе не попробовать? Посмейся над смехотворной процедурой. Создай собственную партию с собственным глупым названием. Раздай дикие обещания: Расклей плакаты «Голосуйте за меня — настоящего неудачника!».
В случае победы можешь направить свои силы на то, что взбесит администрацию, но поможет твоим друзьям (которые нуждаются в бесплатных презервативах; оценках для учителей; уменьшении домашних заданий, дабы ложиться спать не за полночь, и так далее).
Ты имеешь на это право. Заручись поддержкой какого-нибудь симпатичного педагога. Предвыборный клуб. Клуб свободы слова. Объединенный городской клуб. Сделай каждого участника «президентом» клуба, дабы им всем внесли в личное дело соответствующую запись. Один мой знакомый пытался основать Клуб феминисток, но директор не разрешил, поскольку для равновесия пришлось бы открыть Мужской шовинистический клуб. Вот с какими идиотами тебе придется столкнуться. Только не сдавайся. (Блин, да если окажешься в подобной ситуации, просто скажии порекомендуй тому директору самому возглавить Клуб шовинистов).
Данное право тебе предоставляет конституция. Если не будешь нести непристойности или гнать клевету, чтобы дать им повод заткнуть тебя, подобное начинание поможет рассказать правду о положении в школе. Задействуй юмор. Школьникам это нравится.
Сходи на заседание школьного комитета и проинформируй их о происходящем в школе. Потребуй принять меры. Конечно, тебя попытаются проигнорировать или заставят отсидеть длинное скучное заседание, прежде чем позволят заговорить. Но запретить тебе высказаться они не могут. Напиши письмо редактору местной газеты. Взрослые понятия не имеют о ваших школьных делах. Поставьте их в известность. Скорее всего кто-нибудь вас поддержит.
Любое из перечисленных действий поднимет шумиху, и в случае необходимости тебе кто-либо поможет. Будут притеснять в школе — свяжись с Американским союзом гражданских свобод. «Угроза судебного разбирательства» — школьные администраторы НЕ ВЫНОСЯТ этих слов. Просто запомни: нет большей радости, чем созерцать лицо своего директора, когда ты полностью контролируешь ситуацию. Воспользуйся этим.
И никогда не забывай:
Ничто не вечно под луной!
Прежде всего я бы хотел рассказать вам, какую из ныне действующих угроз окружающей среде считаю наиболее опасной.
Себя.
Именно так: я — ходячая экологическая катастрофа.
Я — корень всех несчастий!
Начнем с того, что я не пригоден ко вторичной переработке. Я считаю вторичную переработку чем-то вроде похода в церковь — забегаешь туда раз в неделю, а после и чувствуешь себя лучше, и долг исполняешь. Затем же можно уйти и грешить себе вволю!
Скажите честно: вы знаете, куда попадают газеты, которые вы сдаете в макулатуру, или где оказывается пластиковая бутылка из-под содовой, брошенная вами в голубенький[52] мусорный контейнер? В каком-нибудь центре по переработке? Кто сказал? Вы никогда не пытались проследить за грузовиком, забирающим ваш мусор? Что, неинтересно? Вы удовлетворяетесь разделением мусора на стекло и пластик, бумагу и металл, а все остальное предоставляете осуществлять другим?
Никогда не перестану удивляться сходству людей и леммингов, а также нашему беспрекословному поклонению авторитетам. Если мы видим знак вторичной переработки, то верим, будто все, что положим в контейнер, переработают. Если мусорный бак голубого цвета, мы ни секунды не сомневаемся, что стекло, которое мы туда положим, будет измельчено и переплавлено в новые бутылки «Рэйгу».
