— Михалыч, я вот клиента еще раз порезал.
Ну у Михалыча нервы-то не железные, он и со всего размаху ногой... Клиент очнулся минут через десять. .. Ну Михалыч перед клиентом давай опять извиняться, обещает бесплатное обслуживание целый год и все такое. Тут уже сам практикант разнервничался и отрезал ухо клиенту... Напуганный клиент:
— Михалыч не видел?
Еще больше напуганный практикант:
— Не-ет.
— Ну тогда спрячь его на хрен...
*
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
*
Объявление в ЖЭУ:
«Товарищи жильцы!.. (Зачеркнуто.) Граждане!.. (Зачеркнуто.) ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!»
*
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
— Будет тебе отец деньги предлагать — не бери, будет винами угощать — не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит:
— Молодец, доченька, классно мы с тобой слесаря обули!!!
*
Официантка — посетителю:
— Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
*
Разговор в магазине:
— Ну раз уж вы взвесили вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его.
*
Семидесятые годы. Неизвестный подходит к прилавку гастронома и спрашивает продавщицу:
— У вас красная икра есть?
— Нет.
Неизвестный записывает в блокнот.
— А черная икра есть?
-Нет.
Неизвестный снова записывает в блокнот.
— А семга?
-Нет.
Тоже записывает в блокнот. Один из очереди говорит ему:
— Будь это лет двадцать назад, вас бы расстреляли за ваши записочки!
Неизвестный записывает:
«Патронов у них тоже нет».
*
Звонок в ЖКО:
— Заделайте соседке сверху половую щель, а то, когда у нее течет, у меня капает.
*
В ателье:
— Почему костюм не готов? Вы же обещали за неделю! Бог за неделю создал мир, а вы костюм сшить не можете!
— И вы довольны миром?
*
Пришел один мужик в магазин и говорит продавцу:
— Продаватель, дайте мне, пожалуйста, пакет молока.
Продавец:
— Мужчина, я не продаватель, а продавец.
Мужик (в непонятках):
— А я что же, по-вашему, покупец?!
*
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок.
Продавщица:
— Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
— Маш, а Маш, ну можно, я тебе присуну?
— Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, — шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
— Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть?
Продавщица:
— Сахар... Сахар-сахар... О-о-о, са-ахар... Что, б...., девочка, не видишь, магазин овощной!!!
*
В недалеком будущем.
Покупатель:
— Взвесьте мне, пожалуйста, двести граммов еды.
Продавец:
— Приносите, взвешу.
*
Покупатель обращается к буфетчице:
— Сколько стоит капля коньяка?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне, пожалуйста, граммов сто.
*
В одном магазине работал продавец, который постоянно засыпал на рабочем месте.
В конце концов его поставили в отдел мужских пижам. Там на него надели одну из продаваемых пижам, а рядом поставили рекламный щит с надписью:
«В НАШИХ ПИЖАМАХ ХОРОШО СПИТСЯ».
*
Разговор в магазине:
— Мне, пожалуйста, килограмм молока!
— Но мы не продаем молоко килограммами.
— Тогда, пожалуйста, 70 см.
*
Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
— La салат!
Им приносят салат. Мужик снова:
— La отбивная!
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
— La мороженое!!!
Приносят мороженое. Потом снова зовет официанта:
— La счет!!!
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
— Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлева, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!!!
*
В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:
— Скажите, сколько стоит эта ткань?
— О, совсем недорого. Метр — поцелуй.
— Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.
