Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:
— Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.
Бабка:
— Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?
*
В рыбном отделе покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
*
Разговаривают два бармена.
Один:
— Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой:
— А ко мне вчера зашел «новый русский», взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня еще 500 баксов за то, что я украл со стола его деньги.
*
Разговор в магазине. Мужик:
— Мне нужен надежный будильник.
Продавец:
— У нас есть новинка. Смотрите. Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
— Заверните, пожалуйста!
*
Встретились два владельца магазинов. Один говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был один знакомый продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
*
Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».
Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».
Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он — в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:
— Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.
*
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка 3—4 месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между 5-м и 6-м ребром, плиз.
— Все будет в лучшем виде, — записывает.
— И не вдоль волокон, а поперек.
— ОК.
— Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см... Положите на фарфоровое блюдо... Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявей»... Две маслинки...
— Оч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятого с восточного склона...
— Да-да, конечно.
— И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом
за перегородку... И орет в кухню:
— ЗИНА!!! ЛАНГЕТ РАЗ!
*
Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:
— Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
*
Сидят два «новых русских» в кабаке, один другому и говорит:
— Знаешь, братан, люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, кореш, вегетарианец?!
*
Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
— Дайте, пожалуйста, коробок спичек.
Продавец:
— Мужчина, не орите, я не глухая. Вам с фильтром или без?
*
Бабка — страшная скандалистка — пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:
— Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!
— Какой том?
*
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
— Нет проблем! — говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола. — Возьмите его за щеку.
Клиент размещает шар во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шшо, ешли я пгохлочу ехо?
