Рядом сидит молодой парень, он не выдерживает и говорит:
— Если вы будете перечислять их всех, то вы и до трех утра не закончите.
*
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме:
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
*
Разговаривают два мужика:
— Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине теще: «Клара Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»
— Ну она, поди, в крик сразу?
— Не. Рада-радешенька, прошлый раз она лопату забыла.
*
Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
*
Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
«...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?»
*
После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает...
*
— Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для муравьев беру таблетки от желудка.
*
— Ну и удивится же мама! — восклицает сын, открывая отцу двери. — Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону и до сих пор не кончила...
*
Три охотника собрались на охоту, идут, значит, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
— Да ты на дереве сидел, а когда буйвол подошел, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога, и копыта...
Разбойники:
— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
— Иду я, значит, как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...
*
Встречаются две подруги. Разговоры, то-се:
— Как жизнь, как дела?
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.
*
— Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
*
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!
*
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
*
Период перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик в магазин, подходит к прилавку:
— Почем у вас колбаса?
Продавец:
— Колбасы нет, на витрине бутафория.
— А почем у вас сыр?
— Сыра тоже нет, на витрине бутафория.
— Тогда молоко почем?
— И молока нет, это бутафория.
Мужик разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы, тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:
— У, как живая!
*
Заика приходит в булочную и просит продавца:
— Дайте м-м-мнне, пож-ж-жалуйста, булочку б-б-белого х-х-х-х-х... х-х-х-х-х... х-х-х-х... хрен с ним, дайте черного!
*
Пришел мужик как-то в парикмахерскую. А ему говорят, что все мастера заняты, только вот практикант есть. Мужик торопился и согласился на свой страх и риск. Ну, подстригли его нормально вроде, а он говорит:
— Давайте тогда еще и побрейте!
Довольный практикант бреет, да случайно порезал мужику щеку, подходит к начальнику и говорит:
— Михалыч, я вот клиента порезал. Что делать?
Ну Михалыч размахивается с целью дать по морде практиканту, да и врезал клиенту — практикант увернулся вовремя. Михалыч, бедный, покрывшись потом, начинает перед клиентом извиняться, предлагать ему бесплатное обслуживание целый месяц. Ну ладно, практикант дальше бреет — хрясть — вторую порезал... И к начальнику опять:
