— Нет проблем! — отвечает парикмахер. — Только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас!
*
В магазине. Покупатель:
— Скажите, уважаемый, эти рубашки долго носятся?
Продавец:
— Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй.
*
Приходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Сначала сел постричься сам, затем посадили мальчика, а мужик и говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я тут недалеко в магазин сбегаю.
Мальчика подстригли, а мужика все нет. Парикмахер спрашивает у мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как не твой папа?!
— Да так. Этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь бесплатно подстричься?»
*
Приходит в магазин один приколист, подходит к продавщице и спрашивает:
— Девушка, скажите, у вас есть нижнее белье?
— Нет.
— А в продаже?
*
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
*
Женщина пришла в магазин в отдел верхней одежды. Спрашивает продавца:
— Скажите, у вас есть голубые хлопчатобумажные майки?
— Нет.
— А есть красные шелковые платья?
— Нет.
— А есть белые трикотажные блузки?
— Нет.
— А есть...
— Женщина, что вы пристали?! У нас тут магазин, а не справочное бюро!
*
Королева вызывает актера и говорит ему:
— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
— Хорошо, моя королева! — ответил актер и ночью любил королеву так же страстно, как Отелло любил Дездемону.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы любили меня так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
— Хорошо, моя королева, — сказал актер и ночью любил ее так же нежно, как Ромео любил Джульетту.
Через несколько дней королева снова вызвала актера и сказала ему:
— Актер, я хочу, чтобы этой ночью вы не разыгрывали передо мной никаких ролей, а любили меня так, как вы любите женщин.
— Это невозможно, — растерявшись, произнес актер. — Дело в том, моя королева, что я импотент.
— Как? — удивилась королева. — Но в предыдущие встречи вы меня так любили...
— О, тогда я входил в роль по системе Станиславского!
*
Разговаривают два театрала:
— Знаете, это совсем неинтересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта.
— А почему же только после второго?
— После первою уж очень большая давка в гардеробе.
*
— В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
— Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
*
Муж с женой опоздали к началу второго действия. Пробираются к своим местам в темноте. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из зрителей:
— Скажите, пожалуйста, это не вас я облил соком, наступил на ногу и стукнул сумкой, когда в прошлый раз проходил к выходу?
— Да-да, именно меня, а еще...
Муж, в темноту:
— Дорогая, сюда, это наш ряд.
*
Встречаются утром два соседа. Один — заядлый театрал, другой — режиссер. Театрал говорит режиссеру:
— Доброе утро, Иван Иваныч. Вчера был на вашем спектакле, а потом всю ночь не мог уснуть.
Режиссер (гордо):
— Что, вас так взволновала пьеса?
— Да нет, просто выспался на премьере.
*
Разговаривают драматург и театральный критик. Драматург рассказывает о вчерашней премьере своей пьесы:
— Вчера, когда опустили занавес, зал прямо-таки взорвался аплодисментами.
— Да?! И что же на нем было такое нарисовано?
*
В период укрупнения колхозов и совхозов три театра — Большой, Малый и Художественный — решили укрупнить в один — Большой малохудожественный театр.
*
Театр. Ставят «Отелло». Кульминационный момент — Отелло душит Дездемону. К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру:
— Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!
*
Молодой человек познакомился с девушками и хвастается перед ними:
— Вы знаете, я работаю в театре.
Девушки:
— О-о-о!
Он:
— И от меня зависит, в каком свете будет представлена пьеса.
Девушки (в восторге):
— Вы, наверное, режиссер?
— Нет, осветитель.
*
Приехал в один город на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему — немая сцена. Уходят. Выходит Земляника — немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову — немая сцена. Последняя сцена — немая сцена.
