*
После спектакля.
— Что это наша примадонна так разбушевалась? Ведь после спектакля ей в гримерку принесли аж десять огромных корзин с цветами.
— Да, но заплатила она за двенадцать.
*
— Скажите, у этого спектакля был счастливый конец?
— Не то слово! Все были так счастливы, что он наконец закончился.
*
Два режиссера. Один:
— Очень жаль, коллега, что вы не были на вчерашней премьере моего нового спектакля. Зрители перед кассой устроили прямо-таки побоище.
Второй (язвительно):
— Ну и что, удалось им получить деньги за билеты обратно?
*
Двое зрителей обмениваются мнениями после спектакля:
— Тебе понравилось?
— Нет, я очень недоволен. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.
— Не переживай. С моего места все было прекрасно видно и слышно, но я разочарован еще больше твоего.
*
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Прости меня, дорогая, мне показалось, что кто-то пришел», — он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
*
В театре рядом сидят двое мужчин, и один все время засыпает, склонив голову на плечо соседа. Тот раздраженно будит его и просит убрать голову с плеча. Сосед извиняется, но через некоторое время снова повторяется та же история. Наконец мужик не выдержал:
— Послушайте, ну что же это такое?! Да сидите же прямо.
— О, извините, я опять помешал вам смотреть. Прошу меня простить. Наверное, очень хороший спектакль.
— Да откуда я знаю! Да и при чем здесь спектакль?! Вы же мешаете мне спать.
*
Сын сходил в театр на «Кармен». На следующий день его спрашивают родители:
— Ну как, тебе понравилось?
— Мне — да, но я не думал, что среди нас есть тугодумы.
— А с чего ты это взял?
— Да там ползала таких. Им, видите ли, непонятно было, в чем суть дела, и они постоянно просили повторить ту или иную часть спектакля.
*
В театре дают «Лебединое озеро». Все притихли, с содроганием следят за развитием сюжета. И вдруг посреди этой идиллии раздается телефонный звонок....
Ведущий балерон достает из кармана трубку и говорит:
— Маня, ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты во время спектакля мне не звонила.
*
Встретились как-то два режиссера. Один другого спрашивает:
— Скажи, а сколько идет твоя новая постановка?
— По-разному.
— Как так?!
— Иногда два часа, иногда полтора. Актеры играют до последнего зрителя.
*
Идет постановка «Евгений Онегин». Примерно в середине спектакля Онегин убивает Ленского на дуэли. После чего мальчик, вместо того чтобы расплакаться от трогательного действия, облегченно вздыхает. Мать его и спрашивает:
— Неужели тебе не жалко этого героя, ведь его убили на дуэли?
— Не-а, наоборот, мне стало от этого легче.
— Но почему? — с ужасом спрашивает мать.
— Да он всю оперу своим пением смешил. Теперь все пойдет по-другому.
*
В Большом «Борис Годунов». Слова царя: «О, горе мне, я — червь смердящий...»
Он выдал:
— О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!
*
В театре идет постановка одного спектакля. Актер в очередной сцене забыл слова. Суфлер ему подсказывает:
— В графине вы видите мать. В графине вы видите мать.
Актер подходит к столу, берет в руки хрустальный графин, поднимает его и, с удивлением глядя внутрь, произносит:
— О боже! Мама, как вы туда попали?
*
Говорят, в Большом было. Опера «Евгений Онегин». То место, где герой у графа спрашивает:
— Кто там в малиновом берете?
— Жена моя!
— Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
— Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел и от неожиданности запутался:
— СЕСТРА-моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек и поет:
— Не знал, что ты СЕСТРАТ!
*
В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает:
— Что это?
Вбегает слуга и кричит:
— Ваш муж!
Графиня:
— Мой муж, ах!
И падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня:
