Йога пошла мне на пользу. Не важно, что я была всего на двух занятиях. Мне хватило. Теперь я спокойна. Умиротворена. Помните Майкла Дугласа в «С меня хватит»? Вылитая я. Не хватает только винтовки в руках. Я не слишком-то люблю исследовать рынок. То есть у меня не хватает терпения часами бродить среди прилавков, вешалок и корзинок и искать сокровища. Вот у Молли хватает. Хотя она сдала только два экзамена по экономике. Она идет в магазин, настраивается на охоту, выбирает жертву и в один прицельный прыжок находит потрясающую вещь или выгодную сделку. Я тоже настраиваюсь на охоту, выбираю жертву… Потом продавцы меня видят, заговаривают мне зубы, и я покупаю вещи, которые мне абсолютно не идут.
И дело не в том, что я идиотка. Хотя и это тоже. Но сейчас не о том. Просто я покупаю вещи, которые мне нравятся. На которые мне приятно смотреть. А пойдут ли они мне, это уже вопрос десятый. Мне понравились «бермуды», и я их купила. Дома надела и поняла, что похожа на пирамиду. Поплавок на леске. В шкафу у меня лежат стопки комбинезонов. Если меня позовут сниматься в римейке «Белоснежки» (естественно, в роли гнома), я знаю, что надеть.
Последнее мое приобретение — липучка для мух в форме головы Дятла Вуди (того самого, с идиотским смехом) и пара кроссовок со счетчиком шагов на жидких кристаллах. Как я могла без них обойтись? Но я нашла решение своим проблемам. О, уеа! Хватит с меня рынков и магазинов. Теперь, если я захочу обновить гардероб, то спущусь вниз, в газетный киоск. Сегодня нет ни одного журнала, в котором бы не было подарков. У меня уже есть двенадцать парео, четыре берета, две блузки, защитная рубашка, шесть сумок, юбка из кожи «под питона», еще юбка «под ягуара», четыре оранжевые губные помады и упаковка диетических макарон. Надо бы сбросить несколько килограммов… Кто знает, может, когда-нибудь они подарят мне шкаф. Не весь сразу, конечно. По полочкам. Раз в неделю. Разборный. Или лучше конверт с деньгами. Как дарят тетушки на Рождество. Пусть там и будет всего десять евро.
Я абсолютно уничтожена. Они осмелились выпустить очередное пособие. Миллионный том в целлофановом пакете с неизменной гипсокартоновой обложкой четыре на четыре. Один взгляд на нее, и жить не хочется. Судите сами: ты платишь за то, чтобы обеспечить себя работой на ближайшие несколько месяцев. Отдает мазохизмом.
Сегодня на прилавке: «Как самому построить средневековый замок». Не больше и не меньше. Меня всегда мучил вопрос: зачем кому-то тратить время на построение средневекового замка? Что может подтолкнуть психически здорового человека часами сидеть с пинцетом и выстраивать из крошечных кирпичиков замок и близлежащие деревеньки? И куда он его поставит, когда достроит? В ванну? Лучше приобрести «Энциклопедию Вселенной». К ней хотя бы прилагается кусочек настоящего метеорита. Видимо, это обломок звезды, упавшей на голову создателя этой энциклопедии и повредившей ему мозги.
Потому что я убеждена: эти пособия придумывают больные люди. С отклонениями психики, пусть и не серьезными. Например, вечером автор сходил в китайский ресторан, а ночью ему снятся драконы, откусывающие ему ноги, и богиня Кали, держащая в каждой руке по листочку. На листочках указаны темы новых пособий: чайные сервизы, плюшевые медведи, куклы эпохи королевы Елизаветы, наполеоновская армия… В общем, вещи, на которых держится мир. «Я всегда увлекалась мифологией», — заявила гостья одного ток-шоу. Конечно, дорогая, мы тебе верим. Сейчас и мы побежим покупать «Изучаем мифологию» с прилагающейся пластиковой фигуркой Юпитера. Чудесно. Только фигурка Юпитера пугает. Зачем надо было низвергать главного олимпийского бога до уровня пластикового пупса? Нет уж, лучше купить «Набор для реставрации антикварной мебели». Маленький черный чемоданчик, к которому, к сожалению, антикварная мебель не прилагается. У тебя дома есть сломанная мебель? Прекрасно! Нет? Сломай! Разбегись, как следует, и врежься головой прямо в комод. Иначе зачем ты купила «Набор для реставрации», идиотка!
