Наступили трудные времена. Товарищи! Скажем «нет» несправедливости! Выйдем на улицы! Если не нападать, то хотя бы защищаться! Создадим собственную ассоциацию. ЛиЗаН. Лита Защиты Невысоких. Гимн у нас уже есть: ЛиЗаН, ЛиЗаааН… На мотив известной песни «Битлз», разумеется.
Ну родились мы маленькими, разве это наша вина? Годами слышим за спиной: метр с кепкой, гном, шампиньон, коротышка… Надоело! Вы, друзья баобабы, братья и сестры баскетболисты, просто не представляете, сколько выгоды можно получить из маленького роста. Например, я, ростом с мобильный телефон с вытянутой антенной, до восемнадцати лет не платила за билет в кино. Потом вдруг у меня стали пробиваться усики, и я уже не могла прикидываться подростком. Мы, гномовидные, более подвижны. Наших много в акробатическом рок-н-ролле и в цирке, где мы чаще всего работаем человеком-ядром для номера с пушкой. В самолетах нам не приходится складываться в четыре раза, чтобы усесться. Мы спокойно вытягиваем ноги, не доставая до впередистоящего кресла. Мы, пигмеи, ближе к земле и поэтому зрим в корень. При падении нам не так больно, если только мы не падаем со строительных лесов. Мы, лилипуты, меньше потребляем. На обед нам нужно меньше еды, для эпиляции — меньше воска, а для костюма — меньше ткани. Из мини-юбки подруги дылды мы можем сшить себе шикарное вечернее платье со шлейфом, а из отрезанного подворота джинсов стрейч получается прекрасный топ без лямок. Мы, малышки, всегда счастливы в любви, потому что рядом с нами любой мужчина чувствует себя великаном-защитником.
Кстати, если вспомнить, то все великие люди, повлиявшие на ход истории, были наделены этим маленьким дефектом телосложения. Наполеон и Аттила были коротышками. Ромул — маленького роста, да и Юлий Цезарь не был баскетболистом. Если когда-нибудь у меня разовьется комплекс неполноценности, я сделаю себе татуировку. Нарисую на спине новую попу. Только чуть повыше.
Я знаю. Я просто уверена. На все сто. Если сложить время, которое я трачу на поиски припаркованной накануне машины, мне хватило бы еще на одну жизнь. Иногда у меня, как у героев телесериалов, наступает амнезия. Ни с того ни с сего — вдруг. А моя хитрая машина с искусственным интеллектом это знает и, чтобы потрепать мне нервы, ночью перепарковывается в другое место.
А что я ненавижу, так это терять попусту время. Поэтому я не смогла бы работать проституткой. Стоять под фонарем и, провожая взглядом машины, ждать клиента. Я бы, чтобы хоть чем-то заняться, организовала уроки уличных танцев, устроила дефиле мини-юбок или начала отдаваться бесплатно всем подряд Ожидание — сплошная потеря энергии. А энергия сейчас в моде, терять ее нельзя.
В последнее время все только и говорят об энергии. Кто ее теряет, у кого-то она в избытке, одни ее находят в собственном пупке, другие приворовывают. Я-то всегда считала, что энергию вырабатывают дамбы и солнечные батареи. Как бы не так. Каждый из нас может выработать свою порцию энергии. Молли говорит, ее энергия заблокирована. Я думала, у нее язва. Но он свято верит, что это ее энергия, застрявшая где-то между поджелудочной железой и селезенкой. Я предложила ей открыть парочку чакр с помощью таблеток от желудка, она поблагодарила, но отказалась. Сказала, сначала хочет попробовать кундалини. Беа решила почистить ауру. Тут понадобится небольшая фирма по уборке ауры. Беа весит восемьдесят килограммов, ее аура потянет граммов на триста. Марчелла записалась на курсы танцев. По четвергам — ритуальных, всю остальную неделю — священных. Энергия из нее бьет ключом, только она все время ходит с растянутыми запястьями или лодыжками. Зависит от дня недели. Маддалена (мы зовем ее Мэнди) посоветовала мне уринотерапию. Сумасшедшая Мэнди пьет свою мочу. Говорит, это очень полезно. Была б она полезной, оставалась бы внутри, а не просилась на выход. «Все люди сумасшедшие. Никто не совершенен. У каждого в голове свои „тараканы“», — повторяет мне каждый раз восьмидесятилетняя Ида, энергии у которой хоть отбавляй.
