Вскрытие показало, что больной спал.
* * *
Алло, Наташу можно?
– Она в роддоме!
– А что случилось?
* * *
Больной, проснитесь, примите снотворное.
* * *
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
* * *
Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!
* * *
– Доктор, у меня геморрой.
– В каком месте?
* * *
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
* * *
– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?
– Черт его знает.
* * *
– Доктор, а я умру?
– А как же!
* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
* * *
Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.
* * *
Дети в подвале играли в больницу.
Умер от родов сантехник Синицын.
* * *
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
* * *
– Доктор, у меня не стоит...
– Зато как висит!!!
* * *
– Доктор, у меня не стоит...
– Вы что сюда, трахаться пришли?
* * *
Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?
* * *
Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.
* * *
– Доктор, я часом не болен?
– Не беспокойтесь, часа у вас нет.
* * *
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.
* * *
– Доктор, у меня звенит в ухе.
– А вы не отвечайте.
* * *
– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?
* * *
– Как вы спите?
– Превосходно.
– А кем вы работаете?
– Ночным сторожем.
* * *
– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
– Клей.
* * *
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго.
* * *
– Мне в голову лезет всякая чушь.
– Сходи к доктору, он ее изведет.
* * *
– Доктор...
– Помолчите, я вас слушаю...
* * *
– Что такое лечебное голодание?
– Питание в больнице.
* * *
– Доктор, у меня лицо синее!
– Ампутировать! Следующий!
* * *
– Сынок, что-то моча совсем не идет.
– Вышла вся, дедуля. Следующий.
* * *
– Пьете?
– Не откажусь!
* * *
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
* * *
– Доктор, а что у меня?
– Вскрытие покажет.
* * *
– Доктор, а я жить буду?
– Будешь, но не захочешь.
* * *
– Доктор, скажите, я буду ходить?
– Да, но только под себя...
* * *
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?
* * *
– Больной, вас мучат кошмары?
– Нет, я ими наслаждаюсь!
* * *
– Доктор, мне нужно бросить курить?
– Совсем нет, вам уже поздно.
* * *
– Доктор, я буду жить???
– Жить будете долго, помрете завтра.
* * *
– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
– Ну это мы мигом!
* * *
– Доктор, я буду жить?
– Да, но мало и плохо.
* * *
– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?
* * *
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
* * *
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
* * *
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
* * *
– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
– Только что.
– А куда?!
* * *
– Вы выходите?
– Нет!
– А я не спрашиваю, я предупреждаю...
* * *
– Ухо! Ухо!
– Поздно, прокомпостировали!
* * *
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да.
– Спасибо.
* * *
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
* * *
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
* * *
Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
* * *
Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
* * *
Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»
* * *
– Простите, это бюро добрых услуг?
– Да. А какого лешего вам надо?
* * *
– У вас есть невидимые чернила?
– Конечно. Вам какого цвета?
* * *
– Как вас подстричь?
– Молча.
* * *
– Что вам подать с биточками?
– Мясо!
* * *
– Где вы потеряли столько зубов?
– В столовой, доктор, я люблю шницель.
* * *
– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
* * *
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, вы его поцарапали.
* * *
– Официант, почему тарелка мокрая?
– Это ваш суп, сэр!
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– А вы что, заказывали таракана?
* * *
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
* * *
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
* * *
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
* * *
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
* * *
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
