* * *
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
* * *
Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
* * *
– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
* * *
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
* * *
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
* * *
– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
* * *
Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
* * *
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
* * *
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
* * *
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
* * *
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»
* * *
Муравей и слон в разведке.
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
* * *
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
* * *
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
* * *
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
* * *
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
* * *
Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
* * *
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
* * *
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
* * *
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
* * *
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
* * *
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
* * *
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
* * *
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
* * *
– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
* * *
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
* * *
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
* * *
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
* * *
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
* * *
Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
* * *
Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
* * *
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
* * *
– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
* * *
– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
* * *
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
* * *
– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
* * *
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
* * *
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
* * *
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня «мама»...
* * *
– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
* * *
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
* * *
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
* * *
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
* * *
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там 8 лет.
* * *
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
* * *
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
* * *
Портупея через плечо – жизнь через з...цу.
* * *
– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
– Кем ты работаешь?
* * *
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
* * *
– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
* * *
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
* * *
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
* * *
– Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.
* * *
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.
* * *
В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
* * *
– Сколько будет 100 умножить на 2?
– А 100 чего: рублей или долларов?
* * *
– Пойдем, покурим.
– Не курю, боксер.
– Ну тогда пойдем, побоксируем.
* * *
– Который сейчас час?
– Вась, живи проще!..
* * *
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.
* * *
– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
* * *
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
* * *
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
* * *
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
* * *
Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
* * *
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
* * *
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
