* * *
Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
* * *
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
* * *
Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
* * *
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
* * *
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
* * *
В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
* * *
У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
* * *
Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
* * *
Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
* * *
Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
* * *
Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
* * *
Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
* * *
Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
* * *
Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
* * *
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
* * *
Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
* * *
Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
* * *
Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
* * *
Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
* * *
Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
* * *
Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
* * *
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
* * *
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
* * *
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
* * *
«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
* * *
– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
* * *
– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
* * *
– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
* * *
Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
* * *
– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
* * *
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
* * *
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
* * *
«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
* * *
Лебедь раком щуку.
* * *
Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
* * *
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
* * *
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
* * *
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
* * *
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
* * *
Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
* * *
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
* * *
Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
* * *
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
* * *
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
* * *
– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
* * *
Баня. Через дорогу раздевалка.
* * *
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
* * *
«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
* * *
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
* * *
Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
* * *
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
* * *
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
* * *
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».
* * *
Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?
* * *
В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.
* * *
– Свидетель, вы женаты?
– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...
* * *
– У вас есть алиби?
– Есть, хотите валютой?
* * *
– Кто-то ходит по кухне!
– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!
* * *
Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!
* * *
– Как называется вертолет ГАИ?
– Ментокрылый мусоршмит.
* * *
Все путем... Но все не тем!
* * *
– Тенора, дайте фа!
– Дайте ноты...
* * *
– Кто такой Евгений Онегин?
– Баритон.
* * *
Работа не член – вечно будет стоять.
* * *
– Пациент, у вас рот открыт.
– Я знаю, я его сам открыл...
* * *
Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»
* * *
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор? Я апостол Петр!
* * *
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
* * *
