А: Ясно. Что именно они не понимали?
Б: Что я не знаю, как выполнять свою работу! Я чувствую себя обманщиком. Сколько еще ошибок я должен допустить, прежде чем они скажут мне: собирай вещи и проваливай? Я с ужасом жду этого момента, когда правда наконец всплывет.
А: Правда?
Б: Ну да, буквально со дня на день они поймут, что наняли не того, кого надо.
А: Ох.
Б: Слушай, я не имею в виду, что я полный идиот, то есть на самом деле я знаю, как выполнять свою работу, просто…
А (Молчит, ждет, когда собеседник продолжит, не торопясь закончить за него предложение.)
Б: Просто на меня столько всего навалилось сразу, понимаешь?
А: Да, это точно. Может, тебя перегрузили работой?
Б: Вот именно! К тому же я не могу слишком часто просить о помощи, понимаешь? И мне приходится притворяться, что я справляюсь. А на самом деле ни с чем я не справляюсь.
Обратите внимание, что в этом диалоге собеседник А, слушающий, ни разу не предложил свою оценку происходящего, не интерпретировал сказанное и не высказывал предположений. И поскольку А умеет осмысливать сказанное, задавать вопросы, проявлять интерес и молчать из уважения к собеседнику, Б постепенно сам делает выводы относительно проблемы, то есть он видит, что перегружен и растерян и ему необходимо обратиться за помощью. Именно Б потихоньку находит возможное решение, а не А предлагает свои советы.
Возвращаясь к колесу эмоций: собеседник А мог заметить, что изначальная эмоция гнева (гнева на себя) на самом деле прячет более глубокие и важные эмоции страха и удивления, проявляющиеся в виде стресса и смятения. Но вместо того чтобы прямо сообщить о своих наблюдениях, А тактично и ненавязчиво задает вопросы, давая Б возможность объяснить свои чувства своими словами, на своих условиях.
Взгляните на тот же диалог, но без умения слушать с эмпатией.
А: Расскажи подробнее. Я знаю, эта проблема беспокоит тебя уже давно.
Б: Да. Даже не знаю, что и думать. Если честно, я понятия не имею, что я делаю на этой работе. Какой же я идиот.
А: Не говори так. Это синдром самозванца в тебе проснулся! Ты замечательный специалист. У тебя все получится.
Б: Ну, не знаю. Просто…
А: Просто у тебя низкая самооценка! Я тебя понимаю, правда. Я сам много лет боролся с низкой самооценкой. Поверь мне, я чую ее за километр.
Б: Да?
А: Конечно! Вот ты говоришь, что чувствуешь себя идиотом, а ты бы видел меня в мой первый год работы в Goldman. Я был похож на полоумного. Каждое утро начиналось с панической атаки! Я не шучу. В общем надо заниматься медитацией. Поверь мне. Потихонечку втянешься. Осознанность творит чудеса, понимаешь? В этом весь секрет.
Б: Гм.
А: Не вешай нос. Все будет хорошо. Я горжусь тобой!
Б: Спасибо.
Со стороны многие сочли бы этот разговор сопереживающим и дружественным, но, надеюсь, вы теперь замечаете больше нюансов и деталей! Хотя А хорошо владеет такими темами, как низкая самооценка, синдром самозванца и ценность медитации осознанности, он совершенно не умеет слушать, проявлять внимание и присутствие и принимать слова собеседника с уважением и любопытством.
Когда мы не принимаем опыт другого человека, мы не только игнорируем его или выносим поспешные суждения; иногда самое жестокое неуважение мы проявляем, когда пытаемся помочь своим «позитивным настроем». Также видно, что А переводит разговор на себя, дает бездумные советы и судит по себе. В этом диалоге даже есть элемент соперничества («Думаешь, это тебе плохо?»).
Разговор переходит на низкую самооценку, хотя это не совсем то, что испытывает Б на самом деле, и сам он направил бы обсуждение совершенно в другую сторону, если бы чувствовал, что его действительно слушают. Но, как только он заметил, что его не слушают и не понимают (Ну, не знаю. Просто…), Б умолкает.
Хотя А наверняка решил, что получился позитивный, ободряющий разговор, Б вряд ли захочет снова обсуждать с ним свои переживания. Отсутствие подлинной эмпатии разрушило открытость, искренность и эмоциональную близость этих отношений. Не говоря о том, что Б так и не приблизился к решению своей проблемы – и, возможно, даже чувствует себя намного хуже после этого короткого диалога («Я не могу обратиться за помощью и признаться, что не справляюсь, потому что тогда все подумают, что я недостаточно позитивный/осознанный/сильный. Никому не интересно слушать о моих трудностях. Они хотят, чтобы я улыбался и не вешал нос…»)
