Ирония заключается в том, что именно люди, жаждущие подобной валидации, зачастую во время общения превращаются в настоящих нарциссов, неспособных проявить по отношению к собеседнику то же внимание и присутствие, каких они требуют к себе. В итоге возникает порочный круг поверхностного общения.
Если вы хотите проявить эмпатию и разорвать этот круг, тренируйтесь дарить сто процентов своего внимания собеседнику. А значит, не думать о том, что было сказано пять минут назад, или вчера, или что может произойти через пять минут, или завтра. Тут действуют те же правила, что в медитации – каждый раз, когда ваши мысли отвлекаются на вас, или на ваш телефон, или на критику того, что вы слышите, мягко верните их обратно и просто наблюдайте, подмечайте, слушайте.
Карл Роджерс, один из самых известных основателей и пионеров гуманистической психологии, говорил, что, когда мы слушаем с эмпатией, «мы проникаем в личный перцептивный мир другого человека и чувствуем себя там как дома» (1980). Мысленно встаньте рядом с вашим собеседником и путешествуйте вместе с ним в его мире, вместо того чтобы стоять снаружи и предлагать свои суждения. Слушайте молча, но пусть ваше молчание наполнится сосредоточенным вниманием, активной наблюдательностью и чуткостью!
Навык 2: радикальное принятие
Прежде всего, вы стремитесь понять. Не судить, не оценивать, не критиковать.
Слушая с эмпатией, вы временно отказываетесь от потребности контролировать беседу, быть правым и дополнять слова собеседника примерами из собственного опыта и своим мнением. Чтобы радикально принять эмпирический рассказ собеседника, требуется совершенно иное мышление. Это нелегко, и сразу возникает вопрос: «Неужели я обязан принимать все, что мне рассказывают?»
Да! Но принимать не значит соглашаться или уступать. Мы просто признаем и принимаем то, что есть, как данность, факт. По сути, мы видим, что наше мнение в данном случае неактуально и необязательно – от нас требуется только понимание и присутствие. Если подруга призналась вам, что сделала аборт и теперь чувствует себя убийцей, то факт, что лично вы не считаете аборт преступлением, совершенно никому не интересен. Главное, что ваша подруга считает его преступлением. А ваша задача, если вы хотите проявить эмпатию, – поставить себя на ее место и, насколько это возможно, понять ее мысли и чувства.
Когда мы хотим дать людям понять, что их реакции имеют смысл и ясны в данной ситуации, мы говорим им: «Ваши переживания оправданы». Мы смотрим на их интерпретацию, на их рассказ и восприятие событий и принимаем это как данность – вот что для них реально и истинно. На самом деле они не нуждаются в том, чтобы мы предоставили им право быть собой, – они обладают этим правом с рождения, их жизненный опыт и переживания вполне обоснованы сами по себе, и для нас огромная честь заглянуть в их жизнь, если они приподнимут завесу. Чтобы принять точку зрения собеседника, его восприятие, надо отключить свое эго и на мгновение погрузиться в его эго.
Напомню вам пример, который часто приводят в связи с этой темой. Ваш друг говорит: «Какой же я идиот. У меня никогда ничего не получится», а вы тут же отвечаете: «Ну что ты! Не говори так. Никакой ты не идиот». Хотя ваши слова продиктованы благими намерениями, они отражают непринятие: вы видите эмоциональную реальность вашего друга, но отвергаете ее. Более эмпатический ответ – молча выслушать и кивнуть или сказать: «Я понимаю, почему ты так расстроен». (Помните колесо эмоций и умение точно формулировать их названия?)
Если человек говорит, что чувствует себя идиотом, ничего не поделаешь, – примите это. Многие считают, что эмпатия и сопереживание – это утешающие слова, которые мы говорим, или мудрый совет, который мы даем. Но в простом принятии реальности сокрыта удивительная сила, поскольку вы тем самым даете человеку понять: «Ты имеешь значение. Твои чувства – не глупость и не ерунда. Я слушаю, потому что твои переживания заслуживают внимания».
Навык 3: ненасытное любопытство
Многие ли из нас действительно находят окружающих людей интересными?
