. Он видит, что у вас больше денег, вы счастливее и увереннее, чем он. Он видит, что окружающие хвалят вас и восхищаются вами. Хотя вы считаете, что много труда вложили в свой успех, он видит нечто другое – вы презираете свое прошлое, свой родной город и ставите себя выше тех порядочных людей, с которыми вы выросли. Он также видит, что вы не можете или не хотите признать очевидную разницу между вами и неловкое положение, в которое вы поставили его.
Когнитивный взгляд. В этой плоскости у него могут быть самые разные мысли: «Он считает, что он лучше меня», «Он пригласил меня, чтобы позлорадствовать надо мной и выпендриться».
Аффективный взгляд. За всем этим, как вы понимаете, скрывается стыд, смущение, презрение и все чувства, которые возникли бы у вас, если бы вы считали, что кто-то несправедливо осуждает вас. А еще глубже может затаиться горькое чувство печали – разве вы не были по-настоящему близкими друзьями когда-то? Поливая грязью свой родной город, вы подразумеваете, что ваша дружба тоже ничего не стоила?
Если сложить все вместе, то реакция вашего друга уже не будет загадкой для вас. Когда вы делаете паузу и стараетесь представить себе, каково ему, с его точки зрения, его поведение не только обретает смысл, но вы сразу же понимаете, как помириться с ним и сгладить конфликт. Потому что вы видите себя его глазами.
Вы поговорите с ним, выслушаете его, извинитесь и постараетесь понять его точку зрения, не навязывая собственной («Ты слишком близко к сердцу принимаешь мои слова. Я не хотел тебя обижать!»). Со временем на месте сожженных мостов появятся новые, а обиды и оскорбления забудутся.
Как вы видите, эмпатия полезна не только для того, чтобы поддержать человека в тяжелую минуту; это единственный действенный способ ослабить напряжение, разрешить обиды и непонимание и найти взаимовыгодное решение для деликатных проблем. Эмпатия также приходит на помощь, если мы поступили необдуманно и должны исправить ситуацию.
Как поставить себя на место другого человека: два основных условия
Условие 1: вы должны точно знать, что ВЫ привносите в ситуацию
Чтобы понять точку зрения другого человека, нужно сначала понять собственную точку зрения. Если вы хотите избавиться от необоснованных предположений, предубеждений и интерпретаций, надо, прежде всего, знать, что они собой представляют!
Но это еще не все: следует разобраться, как и почему вы пришли к тому или иному выводу (перцептивный, когнитивный и аффективный взгляды, о которых мы говорили). Чем проще вам разобраться в механизмах собственного мышления, тем лучше вы поймете чужое мышление.
Например, если вы выросли в крупном городе и получили хорошее образование, но совершенно не разбираетесь в ботанике и зоологии, возможно, это повлияет на ваше мнение о домашних животных, о чистоте и этической стороне промышленного животноводства. Поскольку вы видите эту связь, вам проще понять, почему человек, выросший на ферме, придерживается совершенно иного мнения по всем трем темам.
Возвращаясь к нашему примеру, ваше когнитивное восприятие можно было бы сформулировать следующим образом: «Если я никого не хотел обидеть, то я не несу ответственности за то, что кто-то обиделся на мои слова». Только если вы можете четко сформулировать свои мысли и понять, что происходит у вас в голове, вы найдете в себе силы отказаться от этого неплодотворного мышления, не оправдываться и не злиться на то, что ваш друг обвиняет вас или нападает на вас, хотя вы даже не подозревали, что оскорбили его.
Каждый раз, общаясь с человеком, думайте, какие предположения и убеждения вы привносите в это общение. Откуда они взялись? Насколько ваш жизненный опыт отличается от жизненного опыта вашего собеседника? Что между вами общего?
Условие 2: научитесь уступать сцену другим людям
Мы частенько позволяем своей точке зрения главенствовать в общении, потому что хотим командовать. Мы портим общение, когда стремимся доминировать и переводим разговор на себя или на тему, в которой мы лучше всего разбираемся.
Но это не все. Если вы, к примеру, прямолинейный практичный человек, который смотрит на мир через призму научного метода, то вам захочется всегда направлять разговор именно в это русло. Если ваш собеседник стремится к непринужденной беседе и отпускает веселые шуточки, ваша неуемная склонность к конкретике, рациональности и серьезности выльется в полнейшее непонимание и отсутствие эмпатии.
