– Дедуля, а где и кем вы работали? – спрашивает инспекторша.
– Еще в НКВД, милая, контролером.
– А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?
– Нет, милая, контрольный выстрел в голову.
* * *
В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».
* * *
Священник, посетив узника в камере, сказал:
– Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.
– Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.
* * *
Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:
– Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!
* * *
Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:
– Ты о чем мечтаешь?
– Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много – много и плохих, и чуть-чуть хороших.
– А в гробах-то кто?
– В плохих – плохие менты, а в хороших – хорошие!!!
* * *
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку т...аю.
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не т...ал мента.
* * *
Идут два подростка. Один другого спрашивает:
– Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
– Ну-у-у, чем?!
Парень, испуганно:
– Ничем, дяденька, ничем!!!
* * *
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
– Вы пьяны!
– Ну и что?
– Так вы ж не доедете!
– Ха, а ты думаешь дойду?!
* * *
Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:
– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.
* * *
Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:
– Ты что тут сидишь?
– Курю вот.
– Это место для мусора!
– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!
* * *
Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:
– Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
– Я самый сильный на свете! – говорит медведь. – Сейчас я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
– Я пойду! – говорит козел.
Звери стали над ним смеяться:
– Да ты что?! Тут все самые-самые ходили – и ничего!
Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:
– Пошли! Все в порядке!
Идут значит дальше, на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
– Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!
– Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!
* * *
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
– А почему огнетушителя нет?
* * *
– Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? – спрашивает тюремный пастор у новичка.
– Нет, вода.
– Как?!
– Я был управляющим молочной фермой.
* * *
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
– Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
* * *
Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:
– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
– У вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!
* * *
В дежурной части раздается звонок:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.
– Где вы находитесь?
– Улица Кх-к-кх...
– Калинина?
– Нет. Кх-к-кх...
– Кирова?
– Нет. Кх-к-кх...
