– Долларов двадцать.
* * *
Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.
Выходит новый русский и мент ему говорит:
– Предъявите права!
– Пожалуйста.
Новый русский предъявляет права.
– Так это же не ваша машина!
– Вот доверенность.
– Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?
– Вот разрешение.
– Откройте багажник!
Новый русский открывает, в багажнике труп!!!
– Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!
– А почему у него в ж...пу паяльник вставлен?
– Вы не поверите, но это его завещание!
* * *
Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
– Медикамент.
* * *
– Что такое половая недостаточность?
– Это когда член не достает до пола 15 см.
* * *
– Почему только 10 % мужчин попадают в рай?
– Потому что если бы попадали все, это был бы ад.
* * *
Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:
– Сколько теща должна иметь зубов?
– Два, один – зятю бутылки с пивом открывать, второй – чтобы вечно болел!!!
* * *
Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал – думал. Решил спросить у напарника:
– Слышь, Вась! Можно ли сломать х...ем дуб?
– Можно, но только если х...й дубовый, а дуб х...евый!
* * *
Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:
– Что случится, если все женщины сядут на шпагат?
– Земля пи...дой накроется!!
* * *
У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:
– Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
– Можно! Только глючить будет!!!
* * *
Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:
– Что общего у «Формулы-1» и секса?
– Пит-стопы! – Отвечает второй.
* * *
Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:
– Что может быть вкуснее пачки конфет?!
– Разве что сами конфеты!!!
* * *
Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:
– Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?
Ему в ответ дружный хор голосов:
– Вазелин...
* * *
Мент-ботаник спрашивает напарника:
– Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
– Йошкин кот! – отвечает тот без тени сомнения.
* * *
Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:
– Ты что там слушаешь, радио же молчит?!
– Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!
* * *
Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:
– Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?
– Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!
* * *
– Какая разница между вором и любовником?
– Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
* * *
Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:
– Ты знаешь, какая самая чистая любовь?
– Знаю! Самая чистая любовь после бани.
* * *
Мальчишник. Мент скоро женится.
– Почему женатые мужики толстеют?
– Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.
* * *
Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:
– Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины – нет?
Торой ему отвечает:
– Потому что у женщин обогрев п...датый, а у мужиков – х...евый!
* * *
Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:
– Можно ли забеременеть от тунеядца?
– Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.
* * *
Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:
– Чем отличаются мужские трусы от женских?
– В мужские трусы лезут ногами, а в женские – руками.
