– Чего свистишь? Денег не будет...
* * *
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
* * *
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
– Вам шести или восьмизарядный?
– Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
– Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
* * *
У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!
* * *
Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
– Где ты их взял? спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
* * *
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
* * *
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – Возмущаются прохожие. – А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
– Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
* * *
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
– Как дела? – спрашивает муж.
– Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
* * *
Звонок в милицию:
– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...
Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
– Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.
* * *
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах...
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы...
Майор умолкает, наступает неловкая пауза... Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны...
Салон негодует, присутствующие не одобряют... Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации...
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы...
* * *
– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.
* * *
Плывет по реке кусок дерьма и видит – на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.
Начинает разговор говно.
– О, привет, коллега!
– Да ты что, какой же я тебе коллега?
– Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.
* * *
Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го...
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г-г-го-го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.
* * *
Раздается стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция.
– Никого мет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва, московское время 16 часов.
* * *
Начальник милиции вызывает участкового:
– Говорят, Иванов, ты пить много стал?
– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.
– Ты чего несешь?!
– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!
* * *
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
* * *
Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.
