– А вы как смогли дожить до такого возраста?
– Я тоже не пил не курил, с женщинами не баловался...
Смотрят тащится дряхлый, дряхлый старикашка, весь в морщинах, песок сыплется...
– Здравствуйте, вы, наверное, тоже не пили, не курили, спортом занимались?
– Нет, я пил, курил, спортом никогда не занимался.
– Сколько же вам лет?
– 45.
* * *
Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
– О’к, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
– А... можно, я вместо спорта буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
– Ну-у, – говорит, – О’к, в порядке исключения.
Дочка:
– А, можно, я вместо секса буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
– О’к, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.
– А что такое общественное движение?
– Ну, это просто! – воскликнул администратор. – Это активная пропаганда спорта и секса!
* * *
Собралось народу от рабочего до профессора и спорят, что же такое любовь.
Председатель собрания говорит: «По-моему, любовь – это болезнь, у кого есть другие мнения?».
Врач: «Какая же это болезнь, когда расходуется столько сил и энергии, по-моему, это работа!»
Рабочий: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит, по-моему, это спорт!»
Мастер спорта: «Какой это спорт, когда нет мировых рекордов и достижений! По-моему, это искусство!»
Актриса: «Хи-хи-хи... Какое же это искусство, когда нет зрителей и аплодисментов! По-моему, это наука!».
Профессор: «Какая к черту наука, когда сопливый студент может сделать то, что не могу сделать я! По-моему, это процесс!»
Адвокат: «Какой это процесс, когда люди друг другу по согласию! По-моему, это сделка!»
Грузин: «Слухай, какая сделка, а! Пихаешь большой, а вынимаешь маленький, по-моему, это ГРАБЕЖ!»
* * *
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу чернее тучи. Подруги:
– Ну, как твой мастер спорта в постели?
– Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
* * *
Бобслей – толкалово;
хоккей – сшибалово;
футбол – пиналово;
фехтование – протыкалово;
прыжки с вышки – плюхалово;
марафон – п...дюхалово зае...лово;
гимнастика – выгибалово и прогибалово;
бег – съе... лово;
керлинг – затиралово;
бокс – мордобилово;
боулинг – вышибалово;
слалом – спускалово;
биатлон – каталово с стреляловым;
прыжки с шестом – на х... улеталово;
гонки – съе...лово и въе...лово
дзюдо – кия-хуя-ялово;
борьба – ломалово;
бальные танцы – плясалово;
армрестлинг – тягалово;
велозаезд – педальное крутилово;
парашютный спорт – леталово;
конькобежный спорт – скользилово;
волейбол – отбивалово;
конный спорт – скакалово;
штанга – тягалово с завываловом.
* * *
Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
* * *
Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться:
– Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!!
– Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
* * *
По слухам, в международной федерации спорта на ближайших играх доброй воли будут добавлены следующие виды спорта:
– чемпионат по мелкому плаванию;
– чемпионат по синхронному плеванию;
– чемпионат по точечному икрометанию;
– чемпионат по бегу с помощью;
– чемпионат по опусканию тяжестей;
– чемпионат по прыжкам в окно;
– чемпионат по настенному теннису;
– чемпионат по арм-рейтингу;
– чемпионат по быкбоксингу;
– чемпионат по стрельбе по байдаркам из каноэ;
– чемпионат по фигу;
– чемпионат по пережевыванию каната;
– чемпионат по сну на карачках;
– чемпионат по скоростному раздвоению личности;
– чемпионат по недоразумению;
– чемпионат по наклонной плоскости;
– чемпионат по морде;
– чемпионат по стрельбе из пневматической рогатки;
– чемпионат по фигурному скитанию;
– чемпионат по вождению лифта;
