Он:
– Видите ли, мой тренер – это мой тесть! А тренировал он меня таким образом: сначала пьянка до утра, потом воспитательные беседы с тещей до вечера, вечером тренировка на груше... на которой приклеена фотография тещи...
* * *
Мужик – фанат бокса. Сегодня бой за звание чемпиона мира. За час отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча – он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке – очищенная креветка, в правой руке – открытая бутылка. И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
* * *
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
* * *
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!
* * *
Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление «Возьму в добрые руки черного боксера», явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
* * *
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – стоит мужик 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на хрена?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Hу, бей же его!!!!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши сп...дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп, негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три...»
Мужик:
– ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ – HЕ ВСТАHЕТ!!!
* * *
Еврей, католик и мусульманин. Еврей:
– У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в хоккей!
Католик:
– У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота и можно играть в футбол.
Мусульманин:
– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты и можно играть в бильярд!
* * *
Мужик приехал из Торонто, отдохнувший, болтает с коллегами:
– Ничего в Торонто хорошего нет, один хоккей и проститутки.
Тут начальник неудачно вставляет:
– Да, а у меня жена из Торонто...
Замешательство, но мужик не растерялся:
– А за какую команду она играла?
* * *
Сидит волк, косяк забивает, подходит к нему лось и говорит:
– Волк, ты что! Это же отрава, она и мозги сушит, и здоровью вредит, пойдем лучше бегать... спортом заниматься будем!!!
– И вправду... Чего это я... Побежали!
Дальше бегут, сидит медведь, кашку мутит. Они подбегают и говорят:
– Миша! Ты что делаешь! Ты же у нас самый здоровый! А это же наркотик, тряханет, мало не покажется, будешь ее употреблять, тебя бояться перестанут! Пойдем лучше с нами бегать, спортом заниматься!!!
– Точно! Зачем мне это надо? Побежали!
Бегут. Сидит ежик, колеса собрался вкинуть, одно за другим.
– Ежик, ты что! Это же гонево!!! Ты ж совсем соображать перестанешь! Пошли лучше с нами спортом заниматься, бегать будем!
– Да уж-ж-ж-ж... дело говорят... побежали!
Дальше бегут. Сидит лиса, собралась вмазать.
– Лиса, ты что делаешь, с ума сошла! Это же наркотик, затягивает с головой и по самые уши! Ты же у нас первая девица в лесу!!!
На следующий день, медведь идет и видит, сидит заяц, косяк забивает.
– Заяц ты зачем эту отраву куришь! Пошли лучше с нами бегать, спортом заниматься!
– Вы че, вчера с лосем бегали?
– Да... а что?
– Да он как накурится, за ним весь ЛЕС бегает!!!
* * *
Приезжают журналисты в дом престарелых с репортажем. Камеры, микрофоны включены, все готово. Ведущий:
– Вот посмотрите, идет старец. Здравствуйте, сколько вам лет?
– Мне, сынки, уже 110...
– А как же вы дожили до такого возраста?
– Ну, я не пил, не курил, спортом занимался.
Идет следующий старик, еле ноги волочит.
– Здравствуйте, а вам сколько?
– Мне 120.
