— Нда…И действительно, какая может быть измена, если всего один раз?! — констатировал я и уже не сдерживая смех и заржал.
* * *
База.
— Пожалуй, попробую я разными голосами сначала попеть. Включай фонограмму, будем записывать, пробные варианты, потом покрутим частоты и прикинем, какой вариант, подойдёт нам больше… Ну, а после, на клавишах, не много аранжируем…
Савелий согласился с предложенным мной вариантом действий, поставил «минусовку» в магнитофон, и приготовился нажимать кнопку «воспроизведение» по команде солиста.
Я же, посчитал нужным, дабы тот не испытал шок, предупредить товарища:
— Ты, давай… не удивляйся, «чо» я тут сейчас исполнять буду…
Сказав это, великий певец начал музицировать…
Сначала обычным голосом, потом чуть с грустью, потом с радостью, потом чуть с хрипотцой, потом, чуть гнусавым — как обиженный ребёнок, потом с большей хрипотцой — то есть порычал, для прикола…
Поэкспериментировав в таком духе минут двадцать, мы выключили запись и решили прослушать, что же я тут «на исполнял» …
Каким голосом мне лучше тут петь я уловил, сразу, но для Севы, нужно было показать, работу… Тот слушал мои доводы, по «полному раскладу», почему этот голос подходит, а почему нет, затаив дыхание и постоянно кивал.
Слушали. Слушали, но голос тот который я бы хотел добиться, так и не услышали… Хотя Савелию, несколько вариантов вокала, понравилось. А я, был недоволен.
«Не так, пел тот певец, в моей старой реальности, не так!» — констатировал, про себя, я.
Я знал, почему вокал не получается… По всей видимости, что и тут, что и в той жизни, нормально петь по трезвому — я не умел! Для уверенного исполнения композиций, мне обязательно нужно было немного пригубить. Вероятно, виной всему рок-н-ролльная молодость, впрочем, как и вся моя rock-n-roll — ная жизнь.
Выход был только один — мы пошли с Севой в магазин, где он, на всякий случай, чтобы не плодить сущности, купил не вино, а бутылку «беленькой», лимонад и немного закуски в виде сосисок, колбасы и сыра.
Увидев водку и лимонад, в стеклянной бутылки, улыбнулся, вспомнив интересную историю, из той жизни…
* * *
Как-то летом, в субботу, в законный выходной, местные мужики у пруда в деревне, бухали и играли в «буру» в карты. Игра была в самом разгаре, а выпивка уже закончилась… Заслать в магазин за «горячительным», было решено восьми летнего сына, одного из игроков. О том, что продавщица может и не продать водку, потому как 18+, никто и не помышлял, ибо все друг друга знали.
«Каталы — алконафты», поскребли по карманам и кое как набрали нужную для двух бутылок сумму…
Малыш ушёл за напитками, а игроки принялись резаться дальше, мучаемые жаждой и ожиданием…
Через десять минут, малыш вернулся с двумя тканными сумками, в которых звенели бутылки…
Коллектив был сильно удивлён, ведь денег, еле-еле хватало лишь на две бутылки, а тут две сумки…
— Там водки не было, я вам «еманада» купил, — поставив поклажу, отчитался мальчуган…
* * *
Придя «домой» в студию, мы уселись за стол. Сделав бутерброды, завтракали и болтали практически ни о чём. Я же, между делом, в это время, ещё и «уговаривал» пузырь…
— Сева, хочешь анекдот прикольный расскажу?
— Расскажи, — согласился тот жуя «бутер» с колбасой.
— Короче, говоря… Сидит пьяный мужик в хорошем Московском ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит блюдо. Шеф-повар в шоке. Приносят из соседнего ресторана новую, по всем данным — испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке, уносит курицу.
