√ «Как, по вашему мнению, я должен поступить в этой ситуации?»
Чем большее спокойствие вы продемонстрируете, тем слабее будет натиск оппонента, и рано или поздно он будет вынужден занять нейтральную позицию.
Эта роль эффективна в случае, когда вас пытаются принудить к нежелательным для вас действиям. Найдите такой повод отказаться, против которого нельзя возразить, и твердо стойте на своем. Вас будут убеждать, уговаривать, но вы повторяйте одно и то же снова и снова, как испорченная пластинка.
Для этого нужно придерживаться своего мнения, не вступая в дискуссию. Например:
1. «Вы просто обязаны прийти на собрание».
«Я бы с удовольствием пришел, но у меня назначена встреча».
13. «Но я так на вас рассчитывал!» «К сожалению, я не могу отменить встречу».
14. «Все будут очень огорчены». «Мне тоже очень жаль, но я не могу перенести эту встречу».
Суть этой тактики в том, чтобы назвать уважительную причину, по которой вы не можете выполнить требование собеседника. Заставьте его считаться с вашими желаниями и проблемами. Чем настойчивее его просьбы, тем чаще нужно повторять, что вы сказали в начале разговора, необязательно в одних и тех же выражениях.
При этом важно не забывать об одной существенной детали: достаточно назвать всего одну причину, в крайнем случае – две. Если вы укажете слишком много причин отказа (даже если каждую из них можно считать уважительной), ваш оппонент выберет самую незначительную и использует в свою пользу.
Чем упорнее вы стоите на своем, тем быстрее станет ясно, что вы невосприимчивы к уговорам. Ваш оппонент, в конце концов, поймет, что он не сможет добиться своего, и вынужден будет сдаться. А вы будете довольны собой, потому что отстояли свою точку зрения, сохранив полное спокойствие.
Когда вам делают обидное замечание в несдержанной форме, лучшим выходом может стать отступление. Отойдите в сторону – так поступает потревоженный краб.
Иногда просто нельзя найти ответ, который позволил бы вам показать себя с лучшей стороны. Поэтому лучше уклониться от нападок. Например:
«Вы когда-нибудь научитесь приходить вовремя?». «Сегодня прекрасная погода, вы не находите?»
«И что же вы собираетесь делать с тем, что натворили?» «Я подумаю над этим».
Разумеется, вы не обязаны отвечать. Просто посмотрите обидчику в глаза – прямо, многозначительно, твердо – и промолчите. Молчаливое неодобрение особенно выразительно в общении по телефону.
Отступление – более действенный ход, чем может показаться на первый взгляд. Не следует реагировать ни на молчание, ни на добродушное замечание, не имеющее отношения к делу. Если вы не станете разжигать конфликт, как бы упорно вам его ни навязывали, он неминуемо сойдет на нет.
Эта стратегия эффективна в том случае, если чьи-то действия задевают вас. Помните о том, что никто не вправе навязывать вам свое мнение. Вы должны самостоятельно решать, как действовать в той или иной ситуации. Естественным бывает желание обвинить того, кто вызывает у вас отрицательные эмоции, например: «Вы сильно расстроили меня» или «Ты испортил мне весь день». Кстати, если вы обращаетесь к собеседнику на «ты», он может ощутить себя в положении обвиняемого, а это только усилит эмоциональность разговора.
Следует спокойно и твердо заявить о том, как слова или действия оппонента действуют на вас, используя при этом слово «я». Например:
√ «Я должен сказать, что ваше замечание меня очень расстроило (или обидело)».
√ «Я очень расстроен тем, что произошло».
√ «Мне бы очень не хотелось продолжать этот разговор».
Выражая свои чувства таким образом, вы даете человеку понять, что вам не нравится его поведение, ведь он может просто не понимать этого (особенно если разговор ведется по телефону). Такой ответ, как правило, заставляет его остановиться и задуматься над своим поступком. Это не только обезоруживает, но и не позволяет развиться конфликту, давая возможность сменить стиль поведения.
Этот способ довольно эффективен в тех случаях, когда из-за чьей-то деятельности или бездеятельности у вас возникает проблема. Не имеет значения, насколько сильны ваше раздражение или подавленность (в зависимости от свойственной вам агрессивности или пассивности). Внушите человеку, что считаетесь с его интересами, и он вынужден будет включиться в решение ваших проблем только потому, что вы сочувствуете его трудностям.
