Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - страница 47

– Что с тобой? – удивляется Моня.

– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

– Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.

– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.

– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

– Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.

– Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?

– Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.

– На мели, а таки кушаете индейку!

– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…

Одессит встречает друга Моню. Тот раздобрел и важным стал. Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Мол, отбоя нет от посетителей!

– Моня, и из чего же твой паштет?

– Как из чего? Из рябчиков.

– И где ты берешь столько рябчиков?

– Ничего, когда не хватает, добавляю конину.

– И в какой пропорции?

– Один к одному: Один рябчик – одна лошадь.

Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем!

Этапы жизни еврейской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.

– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:

– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

– И шо, как вы имеете свое здоровье?

– Ой, как оно меня имеет!

– Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!

– Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

– Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?

– Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

– Доктор, я буду жить?

– А шо, без этого никак?

– Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!

– В смысле, следующая?

Врач:

– Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

– Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?

– Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?

– Ну, не для меня – для моего доктора.

– От так бы сразу и сказали. Я просто продавец, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

– Ой, Сарочка, таки очень болит нога!

– Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!

– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

Звонок в поликлинику.

– Алло, это регистратура?

– Да.

– Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?

– Как обычно.

– Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:

– Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!

– Ой вей, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж – жене:

– Сарочка, нет смысла вызывать врача…

– ?

– Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов.

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ceкcом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?