Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - страница 19

– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня таки с пальца перстень снял…

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин из Одессы, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

– Рабби, что можно сделать?

– Интернет есть?

– Есть!

– Тогда быстро продавайте корабль.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

– Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

– Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает из Одессы в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в своем костюме поднимается из воды.

– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…

Группа одесских альпинистов успешно обошла Эверест.

Два попутчика:

– Послушайте, мы с вами едем в одном купе уже два часа и даже словом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?

– А я таки нет.

Самолёт падает. Штурман стюардессе:

– Успокой пассажиров…

– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше…

Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:

– Жора! Я не понял этой хохмы, мы в воде, а они что – улетели без нас?..

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:

– Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?

– Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

Украинца-одессита вызвали в КГБ.

– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

– Во время войны я прятал еврея.

– И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

– Да, я прячу китайца.

– Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?

– Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

Утро в одном одесском дворике.

– Сема! Выручи, по-соседски…

– Ну! Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

– Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!

– По морде!

– По целой?

– Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

– Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

– А если не отдаст?

– Тогда к Абраму.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Одесса. Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водитель насмерть, а пристегнутого Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а! Да выключите же, наконец, кто-нибудь счетчик!

– Ньютон был евреем?

– Нет, англичанином.

– Но он же Исаак!

– А что, Исаакиевский Собор это, по-твоему, синагога?

– Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.

– Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

– Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша, я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Приезжает одесский еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $…

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое… На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

– Из Одессы, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Это она и просила передать тебе 600$…

Два одессита беседуют на бытовые темы:

– Боря, а когда у нас будет горячая вода?