– На железной дороге.
– Двое осталось: я и шлагбаум.
Приходит еврей в контору и спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Да.
Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:
– У вас евреи работают?
– Нет.
Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Отдел кадров крупной компании в Одессе.
– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
– Нет!
– А с фамилией на «штейн»?
– Ну конечно нет!
– А с фамилией на «ович»?
– Издеваетесь?
– Хорошо-хорошо… ну а с фамилией на «ко»?
– Ну, это совершенно другое дело…
– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?
– Абрамчик, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
– Первым делом – я их пересчитаю…
– Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
– Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?
– А вам точно или примерно?
– Ну, давайте хотя бы примерно.
– Разница примерно один доллар.
Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и спрашивает:
– Яша, скажи, кто дал тебе этот совет?
– А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: «Это же еврейская лошадь, как-нибудь прорвется!»
– Вы когда-нибудь видели Шниперовича в драке?
– Нет, а что?
– Ой вей, шоб вы видели, как его бьют!
Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, но скажите…
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
– Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
– Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обгадить все чистое и светлое…
– Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тете Розе?
– Да, тетя Фая, самолет уже сегодня!
– Что так быстро? А как же старый Авель?
– О нем позаботятся, тетя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь жить да жить!
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Муж сквозь сон бормочет жене:
– Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи немного, Хаим, мы еще в театре
– Рабинович, как ваше «все хорошо»?
– Плохо.
– Ай, не расстраивайтесь! Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать еще хуже!
– Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам хороший человек. Я извиняюсь». Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
– Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!
– Алло, полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
– А, Рабинович, опять вы? Не можем ничем вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку в 5 %, это не считается грабежом!
Одесса. Работал очень ответственный еврей дворником. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через год он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.
– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…
– А шо такое, Жорик?
