Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - страница 20

– Когда танкер с кипятком приплывет из Пенсильвании, Изя.

Одеса, на лавочке парка отдыхает афроамериканец и читает анекдоты в газете на идише. Подсевший рядом старый еврей интересуется:

– Скажите, вам таки не хватает того, что вы негр?

Яшка-одессит посмотрел индийское кино. Теперь хочется все к чертям собачьим разнести во имя справедливости! Но для начала решил станцевать…

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в «Как стать миллионером», он воспользовался опцией «Звонок другу» и бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

«Еврей 99-го уровня» одессит Моня покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб., а модем с тарифом стоит 600 руб.

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!

– Почему не бывает пьяных евреев?

– Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

– Моня, а кто такие ВИП-персоны?

– Раечка, я таки думаю, шо это те, кто любит ВИПендриваться.

– Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?

– Шо тебе сказать, Сема… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

Сидят два одессита, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

– Кто это?

– Абрам. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял.

Немного погодя, еще одна похоронная процессия.

– А это кто?

– Моисей. Не пил, не курил, жене никогда не изменял.

– Слушай, всего 20 минут разница. Давай, наливай!

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

– Извините меня, – проговорил он. – Вы случайно не Рабинович?

– Нет! – фыркнул тот.

– Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы надеваете мое пальто!

– Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.

– Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?

– Не знаю, я ушел первым.

Стюардесса заходит в кабину самолета:

– Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!

– А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

– Нет, но они продают пассажирам парашюты!

В тюрьме охранник говорит заключенному:

– Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.

– Скажите им, что меня нет.

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:

– Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.

Делать нечего – побежали. Часа через 3 нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:

– Ну а где этот, с пейсами?

– А-а, так он, слабак, вообще бегать не умеет – домой ушел.

– Абрам, как поживаешь?

– Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок…

– Вот и у меня те же проблемы.

– Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?

– Люблю!

– А почему?

– А куда деваться?

Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: «Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан – это рааааз!»

– Абраша, какой мне сон приснился! На нашей улице стоит трамвай. Я выхожу – никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда – сюда, туда – сюда…

– Изя, разве это сон? Вот у меня сон – это сон… Сижу, ем форшмак, пью вино. Звонок. Открываю – Джина Лоллобриджида. Заходи, дорогая, будем есть форшмак, вино пить… Только сели – звонок. Открываю – Софи Лорен. Заходи, дорогая, будем есть и пить…

– Абраша, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?

– Изя, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю… А ты там на трамвае носишься: туда – сюда, туда – сюда…

– Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

– Сема, но это же не наш праздник.

– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?