— Спокойно, спокойно, Петрович, не суетись. — Гека успокаивал своего «ученичка», — я же сказал, бычки в томате и «Лиманское», но вечером. Неужели ты хочешь сейчас занюхать клей, а потом еще и «Лиманское»? Ты уж выбирай или то, или это. Ты же знаешь, два праздника в один день не случаются, по крайней мере, в нашей «французской» компании, всеядный ты наш.
На лице Петровича отобразилась хмурая мина. Он был похож на обиженного ребенка, лишившегося любимой игрушки.
— Так, теперь надо сделать низ и верх, — сообщил Гека и пошел к двери.
Всего то, подумал я.
— Так, так, так, — Гека посмотрел на «Orient», — «туча» открывается через полчаса, а у нас еще Петрович не валялся.
— Петрович? — переспросил я.
— Петрович — он же конек-горбунок всеядный. Петрович валяется тогда, когда все классно. Так что — вперед на баррикады.
Гека взял резиновый половик для вытирания ног при входе, стряхнул с него пыль. Мы с ним вырезали две подошвы для нашего нового обувного бренда.
— А из чего будет верхняя часть? — спросил я у «мастера».
— А, это самое главное! Это, можно сказать, «морда» изделия, т. е. это то же самое, как экстерьер у собаки, как стоячие уши у овчарки.
— Уши? — чего-то не понял я, — мы, что еще будем ловить каких-то собак? Это что, будут унты из собачей шерсти на платформе, а не сабо?
— Да нет, — рассмеялся Гека, — ты транспарант видел на доме «Труд, мир, май!», так это тоже самое. Это как у женщины, что главное? Макияж!
При этом он с трудом вытянул из очередной «нычки»-тайника далеко не новую женскую сумочку из блестящей, чешуйчатой кожи черноморской диковинной рыбы «дермантин». Мы разорвали сумку пополам и Гека полез в покосившийся, старый шкаф, вынул оттуда швейную машинку фирмы «Zinger», на которой снизу была отчеканена дата выпуска — 1931 год. С этой минуты я понял, что Гека действительно профессионал, т. е. мастер международного класса или даже олимпийский чемпион по изготовлению импортной фирменной обуви. Я помог Геке установить старую, видавшую виды швейную машинку на краю такого же антикварного стола. Гека быстрым, привычным движением взял валявшуюся на столе пипетку, которой когда-то кому-то лечили нос, осмотрелся и поднял с пола банку из под рыбных консервов.
— А-а-а, — радостно закричал он, — масло есть! Петрович его не очень любит, его после него сильно проносит, а нам будет чем смазать машинку, и будет она работать как часы «Победа», четко и недолго, но нам-то этого, хватит, — он улыбнулся и мы ударили по рукам.
Гека вырезал из супер-сумки верхнюю часть. Конечный продукт был похож на блестящие стельки-«тараньки», ярко сверкавшие при свете одинокой лампочки.
— Ну, все, — выдохнул Гека, — начнем «лыжи» собирать.
Он смазал дефицитнейшим в те времена клеем БФ-2 стельки и наклеил их поверх платформы. Потом, довольно быстро и аккуратно обломком старой отвертки стал вкладывать части «рыбьей чешуи» в боковины платформы, недавно оклееной кусками свежеворованной кожи диковинной рыбы «дермантин».
— Требую аплодисментов, — радостно воскликнул Гека.
Я хлопнул несколько раз в ладоши так громко, что Петрович проснулся и звучно отрыгнув, посмотрел на нас уставшим, измученным взглядом.
— Изделие номер три практически готово.
Я захихикал. Я тогда уже понимал Гекину шутку, потому что под названием «изделие номер два» в аптеке Гаевского на Садовой улице продавали презервативы.
— Ну, что, будем отдавать концы или будем делать место для швартовки ног? — задал вопрос Гека в никуда. Он внимательно рассматривал платформу, которая, по всей видимости, напоминала ему кнехты (швартовочные тумбы).
— Что-что? — переспросил я.
— Низ, на который ставится нога, есть. А как нога будет держаться, ты об этом не подумал? Я понимаю, что ты сейчас сомневаешься в том, что на этом, вообще, можно ходить. Ну, это ты напрасно. Женщина, которая купит эту стильную парижскую обувь, будет счастлива… минут пять…
— А почему только пять минут? — удивился я.
— Во-первых, счастье долгим не бывает. Во-вторых, на классную обувь из Парижа мы можем выписать гарантию на три минуты. А если у женщины кривые ноги? То о какой гарантии нашего предприятия может идти речь? Но мы же «французские» производители и, если наш покупатель даст нам обещание, что он не будет в наших сабо бегать, то гарантию на шестьдесят секунд мы ему выпишем… мысленно.
