— Но зачем бы она вам была нужна?
— Дело не в том, нужна она мне или нет. Дело в свободе выбора! Человек рождается свободным! И до конца жизни должен иметь право самостоятельного выбора. Где ему жить? С кем ему жить? Что ему есть? Где ему работать? Или чем ему заниматься? Государство обязано предоставить творческой личности все условия для созидания. Только в Америке я смог своим талантом заработать себе на безбедную жизнь. В совке это просто невозможно! В совке у всех, от министра до бездомного, одинаковая зарплата. И КГБ бдительно следит, что бы кто-нибудь не смог стать не таким как все. К примеру, если вы захотите там купить себе вторую машину, то у вас спросят: откуда у вас столько денег? А я не желаю отвечать, откуда у меня деньги!
— Стоп съёмка!
— Томас, что за дела? У нас мало времени, мне ещё к косметологу!
— Господин Боровской, не могли бы вы не забрасывать ногу на ногу? В кадр попадает ваш дырявый носок.
— Ох, простите.
— Работаем. Съёмка пошла.
— Господин Боровской, в последнее время из Союза регулярно приходят новости об их программе по покорению космоса. Мы знаем, что они строят базы на Луне, и пытаются трансформировать атмосферу Марса для его последующего заселения. Что вы об этом скажете?
— Мисс Стрит, я бы не стал так уж верить всему, что говорят на востоке. Они полторы сотни лет учились врать. Они довели это искусство до совершенства. Я не удивлюсь, если окажется, что вся их лунная программа — фикция. А Марс они видели только в телескоп.
— Очень интересная версия. Вы не верите в то, что русские были на Марсе?
— Голубушка. Я вам больше скажу. Я не верю не только в их марсианские амбиции. Но и в то, что они что-то там строят на Луне!
— Но как же так? Русские торгуют с нами Гелием 3, а он, как известно, есть только на Луне, а вот на Земле его не существует.
— Наивные мои, чистые, светлые друзья. Как же плохо вы знаете русских! Советы наверняка давно уже искусственно, в своих шаражках, синтезировали Гелий 3 из каких-нибудь водорослей.
— Господин Боровской, нашим телезрителям интересно, что такое шаражка?
— Шаражка? На сленге КэГэБистов, так называют закрытые научные институты, куда насильно сгоняют оставшихся учёных. Где те работают, живя как зеки, под конвоем. Страшное место. Шаражкамит усеяна вся Сибирь. А сейчас прошу меня простить, вынужден не на долго прервать интервью. Мне надо сходить в туалет. Мне отбили почки в застенках Гулага.
— Факинг шит! Этот старый козёл не мог просраться до нашего приезда?
— Томас, твою мать, не ори на меня! Ты же слышал, он больной! Сними пока общие планы!
— Мазафакинг! Сара, какие планы могут быть в этой дыре? Это самая засранная квартира из всех, которые мы только снимали!
— Не ори на меня! Сними полки с его грёбаными книгами. Сними рукописи.
— О, шит, Сара! Какие рукописи, если этот грёбаный придурок работает на компьютере!
— Не ори на меня, иначе мои адвокаты сдерут с тебя последнюю рубаху!
— Извините, мисс Стрит. Я погорячился. Я сделаю вот как. По приезду в редакцию, я распечатаю парочку листов из его книги, положу их на стол, положу рядом карандаш, и всё это сниму. А потом подмонтируем общий фон.
— Окей, Томас. Твой череп варит. А ты не хочешь поснимать его жену?
— Эту лохматую бегемотиху, с паршивой сигаретой во рту? О, нет! Только не это.
— Майкл! Майкл! Скажи мне, Майкл, сколько это будет продолжаться?!
— Тише, Салли, они могут услышать.
— Мне наплевать на эту девку. Майкл! Сколько они ещё будут торчать в нашем доме?
— Салли, в конце концов, они берут у меня интервью. У меня уже много лет не брали интервью. Меня начали забывать.
— Да будь ты проклят, Майкл! Мне нет дела до твоей популярности. Скоро начнётся шоу Мистера Бастера! Я не желаю его пропускать!
— Салли, имей терпение. Это интервью важно для нас обоих.
— Майкл, скажи честно, сколько они тебе за него заплатят?
— Салли, но разве в этом дело?
— Майкл, грёбаный поц, ты что, даёшь им интервью за бесплатно!?
— Салли, конечно нет!
— Сколько они тебе заплатят?
— Пятнадцать тысяч…
— Пятнадцать грёбаных штук!? Майкл, ты дурак! Ты идиот, Майкл! Пятнадцать грёбаных штук!..
