Сказочные притчи для умных и добрых - страница 22
И вот предложили нашему кабану взойти на престол. Он сначала немного удивился, но отказываться от предложения не стал. «А что, – думает, – клыки у меня длинные, шерсть густая, большая голова на плечах. Я прям-таки не кабан, а форменный вепрь, если не сказать матёрый секач. Всем на загляденье получится из меня правитель!»
Первое время кабан правил мудро, отношения с соседними царствами не портил, на чужое не зарился, судил справедливо. Даже принял роды у одной западной царицы-гепардихи и стал крёстным отцом народившихся малюток. Мир, достаток и порядок воцарились на Руси.
Но чем чаще смотрелся государь в зеркало, тем больше его начинала раздражать собственная внешность, а конкретно – пятак. Уж он его и гримировал, и припудривал, и респиратор надевал (якобы для защиты от гриппа) – торчит гадское рыло и выдаёт свинячью натуру!
Сделался повелитель раздражительным. Кажется ему, будто за его спиной все над ним потешаются и скабрёзные анекдоты рассказывают. Начал он травоядный народ угнетать, а права хищников ущемлять. Особенно об ущемлении своих прав негодовали волки, а также лесные лабрадоры – выходцы из Северной Америки, обосновавшиеся в русских лесах.
Волкам пришлось получать разрешение на каждую продовольственно-охотничью вылазку, а чиновники требовали кучу справок: об отсутствии блох и глистов, о наличии здоровых зубов и умеренной лохматости хвостов[11]. В итоге волки начали питаться замороженным мясом и испортили себе желудки.
Лесным лабрадорам запретили есть экскременты и заниматься однополой любовью в общественных местах. А русский лес – одно сплошное общественное место. Пришлось беднягам учиться лазать по деревьям, чтобы там предаваться своим традиционным увлечениям. Нередко они оттуда срывались и потом годами не могли получить инвалидность, которую заработали за две секунды.
А властительный кабан тем временем бросил свою немолодую кабаниху и завёл любовницу – свеженькую свинью татарской породы из передового спортивного совхоза. Хотел доказать всем, что ещё молод, полон сил и не заслуживает насмешек, но добился обратного эффекта – количество скабрёзных анекдотов только возросло.
Тогда рыластый владыка решил «явить силу, взывающую к уважению» и поругался с западными царями. Хищных птиц услали бомбардировать экскрементами вражеские страны, а хищных зверей направили на укрепление границ российской государственности. Травоядные граждане в отсутствие хищников так расплодились, что съели бо́льшую часть природной растительности, и наступил экологический коллапс. Тут-то уж всем пришлось несладко!
И понял кабан: что он ни делает, всё к худшему, потому что он – не Бог. Значит, надо попытаться стать похожим на Господа Бога – хоть самую малость, хоть немного!
А тут как раз западный крестничек вырос в большого красивого гепарда и стал править вместо своей матушки.
Наш царь зверей с пятачком оставил спортивную любовницу, помирился с женой и выдал старшую дочь замуж за красавца-крестника. Свадьба длилась целый месяц, пока всё спиртное в погребах не закончилось.
«Вот народите сына – гепардокабана, – благословил кабан молодых, – и будет этот невиданный зверь когда-нибудь царствовать на Руси вместо меня… А пока я и сам как-нибудь управлюсь». И продолжил править, но по-другому.
Хищных зверей и птиц отозвали из районов боевых действий. На радостях они скушали всех избыточных травоядных, и экология восстановилась.
Процедуру получения справок и разрешений упростили, и волки опять стали питаться свежим мясом.
Лабрадорам разрешили есть экскременты и заниматься однополой любовью в строго специализированных местах, то есть в «утешительных норах», а тем, которые стояли в очереди на инвалидность, дали её без всякой очереди.
В довершение всего издали указ, чтобы в скабрёзных анекдотах все матерные слова заменялись эвфемизмами.
А кабан принял роды у тигрицы и тем самым вернул себе уважение подданных. Но пятак у него так и торчит – ничего с этим органом не сделаешь. А ведь и не нужно ничего делать! Ты веди себя как человек, и рыло станет предметом гордости, а не насмешек!
