Я уже жил. Точно. И знаком с этой лестью. С этим обманом и ложью. Интригой. И читал эти речи, слышал их фразы. Не носящие никакой смысловой нагрузки. Просто слова. Пустые слова. Обещания.
И я верил ей. Трибуне. Будучи массой. Народом. Переживая за момент, гоняясь за временем. И упуская его, как песок меж пальцев. И бунтуя, становясь прогрессивным. Не боясь ничего. Не костра, не виселицы, не пули. Поднимаясь на баррикады. Побеждая самого себя.
Я был красноречив. И говорил эти слова, украшая трибуну. Не веря в них ни на минуту. Обещая действия, равные свободы. Во всём. Рисуя себя реформатором. Гарантом. Насаждая надежду. И убивая её постепенно. И себя. Уходя в опал.
Я жил несколько раз. Многое пережил. И, всего однажды был счастлив. Когда я был пастух и обитал в горах. Я не любил говорить, не умел читать. Ничего не ведал. И слушал лишь пение птиц. И дружил с верным псом - волкодавом. Которому я мог доверять, как самому себе. И который меня понимал.
Да, я жил много раз. Но жил я однажды.
12 июля 1999-го года.
Недосмотренные сны.
Стоит мне лишь закрыть глаза, как я погружаюсь в сумбур. Сон. Отдыхая телом, возбуждая душу. Отрываясь от сейчас, возвращаясь в настоящее. Переживая насущее. Вновь. Пересматривая пережитое, общаясь с врагами. Уверенно совершая ошибки. Старые.
Стоит мне лишь сомкнуть веки, как я становлюсь непредсказуемым. Переставая себя контролировать. Могу храпеть, могу сопеть. А ещё могу разговаривать. И на любую тему, иногда нежелательную. Могу то, чего не хочу. При этом ничего не видя, ничего не слыша. Ничего не ведая. А позже - ничего не помня.
Стоит мне лишь вздремнуть чуток, как я начинаю расслабляться. И меня охватывает паника. Страх перед упущенным временем. Ведь я рискую не успеть, упустить. Опоздать. И уже никогда не догнать. Отстав от темпов. Разленившись. Доживая себя во сне.
Покой. Я боюсь отдыхать. Я напрягаюсь.
19 июля 1999-го года.
Тыл.
Приятно иметь жилплощадь. Вечный капитал во все времена. Включая бархатную революцию. Видеть крышу над головой, ложась спать. Изнашивать мягкие тапочки, осваивая паркет. Конечно, когда имеешь и то, и другое. Ощущать холод каменных стен, ломая гвозди об непробиваемость. Закрывая форточку в надежде согреться. И открывая окна к весне.
Приятно иметь собственность. Наживая состояние. Имущество. Оберегая его от конфискации. И плохого духа. Давая волю фантазиям, украшая быт. Меняя обои, беля потолок. Создавая архитектурные излишества, без которых можно прожить. Но скучно. Сажая цветы в горшочках. Заводя рыбок и домашних животных. Любя семью, растя детей.
Приятно иметь возможности. И носить в дом. Вынося из него только мусор. Объедки. Приглашая гостей, закатывая пиры. А не скандалы. Выпивая реки увеселительного, заедая протокольными деликатесами. Закусывая заморским. Импортным. Переваривая в танце, в полумраке. Не болея душой от похмелья, проводив гостей.
Приятно иметь своё. Что остаётся здесь. Со мной. При мне. Когда я закрою дверь, входную дверь. И отгорожусь от мира сего. Доверяя лишь тем, кто живёт на моей территории. Кто за закрытой дверью, а не перед ней.
Полезно иметь дверь. Свою границу. И уметь её защищать.
20 июля 1999-го года.
Характер.
Таких не любят. Таких не ждут. Таких боятся. И уважают через страх. Вспоминая недоброй фразой. Нарекая собакой. Характеризуя одним словом: злой. Прощая сквернословие.
Но они не лгут. И не льстят. А напротив, бывают откровенны. И нежны в душе. Хотя, агрессивны внешне. На публике. И их не стоит к ней выводить. Часто.
Они двигают прогресс. Сами того не ведая. Говоря обо всём прямо в лицо. Исправляя ошибки, указывая на недостатки. Молча за спиной. И не точа зуб на оппонента.
К ним сложно привыкнуть. И с ними трудно жить. Но не считаться с ними невозможно. Они - фактор. И имеют характер. И бесхарактерными их не назовёшь.
Они нужны. Необходимы. Как необходима злость спортсмену во время игры, солдату во время войны. Они ведут к успеху. Они идут к победе. Плоды которой пожинают добрые сволочи.
Злой может стать добрым. Если добрые перестанут быть злыми.
