Психотренинг по методу Альберта Эллиса - страница 29
РЭТ признает ваши реалистические требования, но в то же время дает вам возможность разглядеть безусловные, нелогичные требования. Например: «Я должен прочитать эту книгу, даже если мне ее не достать». Или: «Хотя я и не сдал выпускные экзамены, мне все равно должны дать диплом, потому что я этого хочу!»
РЭТ формулирует дополнительное правило к подходу № 3: Когда вы пытаетесь понять, какие иррациональные представления (IBs) вызывают у вас эмоциональные расстройства, ищите слово «должен», ищите слово «обязан». Ищите догматические требования.
С помощью РЭТ вы можете довольно легко обнаружить такие категорические требования и понять, что вы подвергаете себя ненужным огорчениям из-за того, что истово придерживаетесь их. Конечно, если дадите себе труд внимательно посмотреть!
Одна из моих пациенток, Сандра, настаивала на том, что прежде она прочувствовала, насколько ужасно быть отвергнутой любимым, а уж потом пришла к выводу, что не должна больше переживать подобного. Ведь сначала, говорила она, у нее было только сильное желание быть любимой, но никак не категорическое требование.
Я отнесся к ее рассказу довольно скептически. «Хорошо, — сказал я, — давайте предположим, что вы только очень сильно хотели, чтобы ваш друг любил вас, но не настаивали на том, что ни в коем случае не должны потерять его. Ну и что же вы теперь думаете об отношениях с ним и о вашем разрыве?»
«Ну… мне очень хочется, чтобы он меня любил. А если он меня разлюбил — это ужасно, непереносимо».
«Но если бы вы лишь сильно хотели, чтобы он вас любил, а не считали, что он обязан любить вас, его уход, конечно, радости бы вам не принес, но не был бы так страшен. Разве не так?»
«Да, вы правы, его уход действительно страшен для меня. Когда я понимаю, что мои чувства не находят никакого отклика, я начинаю ощущать, как это ужасно».
«А теперь представьте, что вы думаете так: «Я очень сильно хочу, чтобы он любил меня, но он не обязан любить меня. Да и для меня его любовь не является жизненной необходимостью, несмотря на то что я очень сильно хочу этого». Как, вы думаете, вы бы в таком случае чувствовали себя после его ухода?»
«Ну… если бы я действительно верила в то, что он не обязан меня любить и что его любовь не является для меня жизненной необходимостью, мне кажется, я смогла бы обойтись и без его любви. Это все равно было бы очень грустно и неприятно — но, по крайней, мере, не было бы так ужасно».
«Вот видите! Если бы вы воспринимали его любовь не как жизненную необходимость, а просто как то, что стремитесь сохранить, то ощущали бы только разочарование и печаль. Чем сильнее ваше стремление сохранить его любовь, тем сильнее будет и ваша печаль. Но если вы превращаете свою глубокую печаль и разочарование в беспросветный ужас, в страдание, то фактически провозглашаете следующее: «Поскольку потерять любимого — это так ужасно, со мной не должно случиться ничего подобного. Если я так глубоко разочарована,— что совершенно недопустимо, — то все это ужасно и страшно!»»
«Значит, вы считаете, что все мои ужасные переживания по поводу потери любимого на самом деле являются всего лишь должноманией по поводу «великой утраты»?»
«А разве это не так? Если бы вы, размышляя о своих отношениях с возлюбленным, думали только о том, какие варианты их развития были бы для вас более предпочтительными, то, скорее всего, сказали бы себе: «Я ненавижу саму мысль о том, чтобы потерять любимого, но нет такой причины, по которой это не должно случиться»».
«Да, наверное, я сказала бы себе подобные слова».
«А потом вы пришли бы к такому выводу: «Поскольку нет никакой причины, по которой я не должна потерять его, то утрата в высшей степени неприятна, но не ужасна. Я все равно смогу быть счастливым человеком — разве что несколько менее счастливым»».
«Да, не исключено, я могла бы прийти к таким выводам».
«Я в этом уверен! Нагнетание ужаса произрастает из категорического требования, из убеждения, что такая потеря обязательно должна вас миновать».
