Есть и такие правила, по которым твои приятели видят, на чьей ты стороне и можно ли с тобой водиться. Например, если у тебя и у приятеля одно и то же слово вырвалось одновременно, надо поскорее сказать «Чур меня», чтобы отвести проклятие. А не скажешь, так через день обосрешься.
Некоторые правила, которым я научился в новой школе:
По лестнице не носиться.
В классе не петь.
Перед тем как задать вопрос, поднимать руку.
Жевательную резинку не глотать, а то кишки слипнутся — и помрешь.
Прыгаешь по лужам — значит, дебил (фигня полная).
Обходишь лужу стороной — значит, девчонка.
Кто вошел последним, закрывает дверь.
Кто первый задает вопрос, втрескался в учителя.
Если девчонка взглянула на тебя три раза подряд, она в тебя втюрилась.
Если ты поглядел на нее в ответ, ты в нее втюрился.
А то еще есть вот такие правила:
Кто унюхал, тому плюху.
Кто наморщил нос, сам говном зарос.
Ко всем цеплялся — вот и обдристался.
Скандалил, возмущался — сам и обосрался.
Сказал «вот вонючка» — получи взбучку.
Тот, кто «фу» сказал, сам в штаны наклал.
Кто бабахнул на уроке, у того в башке заскоки.
Кто заметил, тот ответит.
Кто развел вонь, того не тронь.
Если посмотришься в зеркало с обратной стороны, увидишь черта.
Не ешь суп, в него поварихи ссак налили.
Не давай свою ручку Россу Келли, он ей из жопы затычки вытаскивает.
Держись левой стороны (всегда). Не заступай за разделительную линию.
Библиотечная лестница не несет угрозы жизни.
Носишь кольцо на мизинце — значит, гомик.
Носит браслет на щиколотке — значит, лесбиянка (трахается с другими леди).
На самом деле правил куда больше, просто сразу все не вспомнить.
З-Омби не дает нам прохода. Вся его компания маячит возле кафешки. Дорогу загородили, и ни с места. Не поймешь, всерьез они или издеваются.
Шиззи:
— Как жизнь, девочки?
Резак:
— Слыхал, ты первую пробу не прошел. Слабак, однако!
Мне захотелось превратиться в бомбу и разнести их всех к чертям собачьим. Я ждал, что он рассмеется, но лицо у него суровое. Будто мы с ним смертельные враги.
З-Омби:
— Не расстраивайся, Гана. Придумаем тебе чего полегче. Так, рыжий, чего у тебя в карманах?
Дин весь застыл. У меня сделалось холодно в животе.
Дин:
— Ничего.
Шиззи:
— Кончай гнать, чувак. Что там у тебя в карманах?
Дину придется вывернуть карманы, все равно нам никуда не деться. Несправедливо все это.
Дин:
— Вот фунт, больше ничего. Мне на расходы.
Шиззи:
— Тебе? Ошибаешься.
И забрал у Дина фунт. Что тут поделаешь. Дин резко помрачнел — надо было ему сразу после обеда спрятать деньги в носок. Будь у меня фунт, я бы ему отдал. Только откуда — мама мне монет выделяет ровно, лишнего не дает.
Дин:
— Вот говно!
Шиззи:
— Не выступай, сучонок, иначе в лоб схлопочешь.
Нам наконец дали пройти. Мне ужасно было жалко Динов фунт, но и что-то вроде восхищения примешивалось. Сказал — и все тебя слушаются. Вот бы мне так — чтобы мелкая рыбешка меня боялась, а море и все, что в нем есть, принадлежало мне. Чтобы мне услужали, да не все подряд, а кому позволю, — вот вроде рыбы-лоцмана, что расчищает акуле путь, собирает со дна всякую гадость, чтобы у акулы в жабрах не застряла (про это я прочел в книжке «Порождения морских глубин», всего 10 пенсов на толкучке).
Я:
— Это все потому, что я черный. Если бы ты был как я, они бы тоже приняли тебя в свою компанию.
Дин:
— Да не хочу я к ним, они только и умеют людей грабить. Не связывайся ты с дебилами.
— Я только прикидываюсь, чтобы не очень цеплялись.
Дин:
— Ненавижу их.
Я:
— Я тоже.
Кто-то выбросил на траву старый матрас. На нем уже кувыркалась тьма детишек поменьше. Мы велели им убираться.
Дин:
— Проваливайте! В бубен захотели?
Ну, смотреть-то мы им позволили. Я совершил прыжков десять, Дин — пять. Прямо как на настоящем батуте. Я взлетал высоко и даже проделал в воздухе двойной кульбит (ну, почти). Мелкота пришла в восторг. Круто было. Мы позабавились всласть и почти забыли про неприятности.
Мы решили завладеть матрасом. Хочешь попрыгать — плати 50 пенсов. Это Дин придумал.
Дин:
— Соблюдайте правила. Не больше двух человек на матрасе за раз, и ботинки снимайте.
Мы бы миллион срубили. Точно. Но тут появился Терри Шушера с Эшафоткой, и собака нагадила на матрас. После этого прыгать на нем уже не хотелось.
