Не служил бы я на флоте… - страница 95

– У одних оба полушария защищены черепом, у других – брюками.

– Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

– Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

– Я три года скрывался от армии, служа на флоте.

– В маленьком портовом городке жила – была Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды…

– Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

– У моряков – три команды: «Полный вперед!», «Полный назад!» и «Полный пиzдец!».

Шел однажды сосед с Бубой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через пять минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут сосед не выдержал и говорит: Слыш, Буба, ты бы косу на другое плечо перевесил!

Однажды на уроке в школе учительница задает коварный вопрос: А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю… Казнить нельзя помиловать! Молчание, Бубина ухмылка, недовольная.

Учительница: Буба, для тебя пример наивен? Ну, вы же меня не спрашиваете… Считай, спросила… Пожалуйста: в комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

Однажды Буба говорит жене: – Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: длина твоего члена 16 сантиметров, глубина у меня 18 сантиметров, женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 километра 345 метров. Или до*бывай или у*бывай!

На следующий день жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком Бубы: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3 400 рублей». Жена говорит Бубе: Чего так низко оценил? Буба: «Я все посчитал: 70 килограмм мяса по 200 рублей, это 1 400 и золотое кольцо 2 000, итого 3 400 рублей».

Буба на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Буба: «Ты чего, за*бала??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???». Жена: «Я все посчитала: 2 яйца по 7 рублей, и пипетка за 10 рублей».

Буба звонит товарищу по телефону: – У меня компьютер не работает – А кнопочку такую большую нажимал? – Нажимал – А шнур в розетку воткнут? – Сейчас возьму фонарик, посмотрю… – А фонарик зачем? – Да электричества нет…

Заходит как-то Буба в автобус и видит, как какой-то верзила – шкаф тащит к выходу девчонку лет 14–15: – Пошли я сказал! Девчонка: – Ну, не надо…, ну я прошу… и т. д. Буба выдает: Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: Заглохни, недомерок!

Буба, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Буба им: Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила товарищеский ужин, который хоть изначально и не планировали, но ужин грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 километров. Вечер близок, темнеет, водитель тягача – наш Буба в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «Быстрей!».

Буба приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 километров бежали по снегу внутри вагончика.