Не служил бы я на флоте… - страница 97

Только освоился, привели новенького – капитан-лейтенанта. Каплей был в гневе, постоянно поправлял манжеты, отряхивал соринки с тужурки и матерился: «Вы представляете, я на Невском познакомился с девушкой. Она из приличной семьи. Зашли в ресторан, откушали. Выходим, я предложил ей зайти посмотреть кино. Согласилась. Билет взял на последний ряд. Смотрим кино, никому не мешаем. Ну и занялись любовью. Так эти сволочи включили свет. Вызвали милицию. Она же из приличной семьи, а её менты забрали. Меня сюда. Уроды, обидели девушку. Она же из приличной семьи…».

Однажды в одной из сухопутных частей проходил строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор – дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь.

И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет: «Товарищ майор!» – это к дежурному – «Приведите сюда этого воина!». Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет и начать стрелять. Командир дивизии, человек не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!».

1. Уборная должна быть всегда приведена к нормальному бою.

2. В очки и писсуары категорически запрещается метать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи и другие инородные ингредиенты.

3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком, плотно и непосредственно облегала пластмассовую подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицы, имея руки вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь метких попаданий испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь одновременно не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукою, умело и ловко направляя его в адекватном направлении.

4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти и даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком причинно – мочеиспускательный орган, пригнуть его вниз и регулируя мощь напора подаваемой струи, пускать мочу до последней капли. До окончания небезызвестного процесса от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным выше путем дается реальная беспрецедентная возможность быть полу – сухим, а совести – чистой.

КУРСАНТ, ПОМНИ: разглашение военной и государственной тайны, равно, как и преступные попытки несоблюдения вышеуказанной инструкции, преследуются законодательством Российской Федерации.

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия) Туалетная бумага (арт. №-11315509651) в дальнейшем – ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локального концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем – МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.

ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте, в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта; в отсутствии позывов к его продолжению (данный путь важен для экономии и рационального пользования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем резким движением вверх и вправо, под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким образом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.