Не служил бы я на флоте… - страница 93

Некоторое время все приходят в себя. После этого Буба поворачивается и удовлетворенно спрашивает: «Ну, теперь я сдал?».

Вот что посоветовал Буба девушке, с которой сорвали норковую шапку: «Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше – один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке».

Встречаются два Бубиных однокашника. Один мрачнее тучи…

– Ты че такой мрачный? – Да ты че, не знаешь? – Буба умер… – Да ты че!!!! Как?… – Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил… – Че, сгорел, что ли?!!!!! – Да не…. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть… – Че, разбился что ли?!!!!!!! – Да не… Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

– Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! – Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул… – Да мля!!!! Че, разбился все-таки что ли?!!!!!!! – Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КАМАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно… – Да епт!!!!!!! Как погиб то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Да… Пристрелили на х*й… За*бал всех!

Буба: Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом – мне холодно. Другой раз – жарко. Следующий раз – опять холодно, потом опять жарко. Доктор: Никогда не встречался с таким случаем… Можно ли поговорить с вашей женой?

На следующий день. Доктор: Ваш муж жалуется на странную патологию – при занятиях сексом один раз ему холодно, второй раз – жарко… Жена: А ничего удивительного! Один раз – секс в январе, второй раз – секс в июле.

Закончилась корпоративная вечеринка… Буба поехал домой… Как всегда не хватило спиртного… и по дороге он решил ещё добавить. Зашёл в первое попавшееся кафе. Заказал 100 граммов виски. За соседним столиком сидела шикарная женщина с шикарной фигурой. Но в возрасте…

Познакомились… Оказалось ей под 50 лет… Выслушав очередной Бубин комплимент в свой адрес, она томно спросила его: – А вы пробовали секс втроём: вы и мама с дочкой? – Нет, не пробовал, – честно признался Буба. – А хотите попробовать? – Конечно!!! – Тогда поехали ко мне…

Приехали. Женщина открывает дверь квартиры и кричит внутрь: – Мама, ты ещё не спишь?

Шел однажды Буба по темному переулку вдоль забора и хотел его перелезть, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо него, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает: Может мне колготки снять? Буба: Не надо, я и так перелезу.

Буба возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: – Убери свой комбайн с дороги! Она обиделась, а ночью Буба к ней лезет с интимными намерениями: – Ну, повернись ко мне, дорогая! Жена ему: – Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Вот что рассказывал Буба своим сослуживцам после неудачной депиляции: «…после того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду яйца старого бегемота, я решил сделать решительный шаг и купить депиляционный гель «Veet», потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Поскольку я немного романтичен, то решил сделать это на день рождения жены – типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я служил на Северном флоте, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… (о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был!). Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого Бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.