Не служил бы я на флоте… - страница 67

Узнал командир фамилию посредника, и прошло его удивление. Он у этого офицера, когда еще курсантом был, девушку увел и на ней женился. И вот выходим мы на стрельбы. Прошли входные молы, командир командует торпедисту: поставить углубление три метра! У того берет на голове заерзал: «Товарищ командир! У него осадка четыре с половиной метра, всадим!». «Как же мы всадим – говорит командир – когда мы всю дорогу мажем! Исполняйте приказание!..».

Вышли на боевой курс, командир командует: «Залп!». Торпеды – шлеп-шлеп вышли из аппаратов, катер наш тряхнуло. Командир и говорит механику: «Теперь пусть доказывают, что я по врагу промахнусь!». Положил лево на борт и пошел в базу.

В миноносец попали обе торпеды, хотя очень редко бывает, когда обе по цели. Одна в первом котельном отделении оказалась, вторая в ахтерпике. Полчаса пластырь подводили.

Командира разжаловали до младшего лейтенанта и убрали на Север. Но он свое доказал и за это его уважает весь флот. Другой стал бы по начальству ходить, строчить жалобы, комиссию требовать. А здесь раз – и в дамки! В бою с таким командиром не пропадешь! Всякими путями приходится правду доказывать…

Досталась мне по случаю бензиновая зажигалка. Для заправки зажигалки мне принесли литровую бутылку авиационного бензина. Зажигалка проработала дня три и «отдала концы». Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный, где-то на 15–18 очков.

Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель на третьем по счету от того, куда я лил бензин дучке. Выливаю я в очко бензин и разговариваю с ним о жизни. Тут он задает вопрос: «Вова! Ты чего туда вылил?». «Бензин!». «А ты его подожги!». «А вдруг гальюн загорится?». «Чему тут гореть? Он же кирпичный!». Оценив резонность доводов товарища, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись языки пламени. Следом за этим раздался дикий рев: «Мудак!!! Ох, и мудак!!!». Товарища смело с дучки могучим ураганом. Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.

«Скотина ты, Пельмень (кличка друга)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!». «Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох, и муда-а-а-к!» – орал мой корешок.

Как известно, на завтрак в Военно-морском флоте обычно дают два куриных вареных яйца В один прекрасный день один дотошный капитан-лейтенант увидел на своем столе эти самые куриные яйца, которые были сверху не совсем чистые и стал высказывать обслуживающей его официантке свои претензии по этому поводу. На его, можно сказать, справедливые упреки она вдруг закричала на всю столовую: «Марь Петровна, а почему сегодня офицерам яйца не помыли?!».

Начальник штаба дивизии атомных подводных лодок имел привычку оставлять яйцо, что полагалось каждому моряку-поводнику к завтраку, на обед. Он засовывал яйцо то в хлебницу, то в стакан для салфеток и в иные не самые подходящие для этого места. Все бы ничего, но официантки столовой яйцо порой не замечали, меняя салфетки и т. д., поэтому частенько давили. Мало радости отмывать хлебницу от размазанного по ней яйца. Девчонки поступили просто и бесхитростно – написали и положили на стол начальника штаба записку: «Товарищ капитан I ранга! Не кладите свои яйца в хлебницу».

В ближайший же обед начальник штаба подскочил, как ошпаренный, и заорал на весь зал: «Это не мои яйца, это яйца капитана II ранга Муркина!», чем убил наповал весь присутствующий в столовой личный состав.

Как рассказал мой старшина команды службы «С» ПЛАРБ К–426 Андрей, история произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось, был примерно десяток яиц.