Не служил бы я на флоте… - страница 54

Идет наш противолодочный корабль, акустик докладывает командиру: «Под нами неопознанная подводная лодка!». Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и выяснит принадлежность подводной лодки. Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает: «Лодка японская!». «Почему?» – спрашивает командир. «На корпусе нарисованы иероглифы!». «Недостоверно – заявляет командир, – сегодня японцы производят 90 процентов такой техники, у кого ее только и быть не может. Ныряй по новой!». Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: «Лодка английская!». «Почему?». «Я ухо к борту приложил – там по – английски разговаривают!». Да в мире 70 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-новой!» – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает: «Лодка была чукотская!». «Почему?». «А я постучал в люк, а они открыли…»…

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в рубочный люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает: «Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…». Выходя из ступора командир стонет: «Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман! Мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!».

Ожидали на одном эсминце в Североморске плановую проверку Командующего Северным Флотом. Всё как обычно, все до одури готовятся, учат инструкции, красят, маршируют до одури, сидят сутки напролёт на борту, зная, что вывод будет один: с первого захода вряд ли удастся отбиться. Но деваться некуда, и маховик по полной программе, прокатав цикл подготовки к проверке, вывел эсминец к времени «Ч». Экипаж в парадной форме построен на юте для встречи Комфлота, оркестр играет встречный марш.

Командующий идёт по пирсу к сходне для подъёма на борт, командир на месте с лапой к уху и вдруг старпом своим намётанным глазом обнаруживает, что перед сходней на пирсе не выложен парадный матик, которые боцмана плетут из полипропиленового троса и распушают его как страусовые перья.

Положить его на место должен был боцманёнок, которого за его внешние данные и манеру поведения на корабле все звали «Зомби». А боцманская команда стоит как раз рядом со старпомом. Старпом и говорит так (а Командующий идёт по пирсу!!!), чтобы Зомби слышал: «Ну, всё, твою мать, сейчас за этот матик Командующий нам сразу банан влепит, и будем мы все, слышишь Зомби, раком ещё две недели ползать до следующей двойки, а потом ещё две недели до устранения замечаний. Все, тебе Зомби, пиzдец!». Тут Зомби с диким рыком выбегает из строя (а Командующий идёт по пирсу!!!!!) и скрывается в чреве корабля (а Командующий идёт по пирсу!!!!!). Все в шоке, но деваться уже некуда (а Командующий идёт по пирсу!!!!!). И вот Командующему остаётся до сходни пара – тройка шагов, как вдруг с диким ударом открывается броневая дверь на палубу с надстройки, и чуть не сбив с ног командира на сходню с матиком в руках влетает Зомби навстречу Командующему. Все в шоке! Но в этот момент Зомби, споткнувшись на сходне, рыбкой летит вперёд и падает навзничь перед Командующим с вытянутыми к его ногам руками и злополучным матиком, за мгновение оказавшемся на штатном месте перед сходней и в полшаге от Комфлота.

Оркестр перестал играть, командир и экипаж в полном шоке! Минутная пауза, как в «Ревизоре» Гоголя! Первым молчание нарушил Командующий флотом: «Командир!». Командир: «Я, товарищ Командующий!». Комфлота: «Я считаю, что на корабле, на котором так быстро устраняют замечания, мне делать нечего. Оценка «Отлично!». Разворачивается и уходит! Через 15 минут Зомби был отправлен во внеочередной отпуск!

На одном корабле работал старший механик – шутник. Самая его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря… Что такое якорь на корабле – вещь сами знаете не маленькая. Стояли они в порту, и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех выдает салаге ножовку с указанием отпилить пресловутую лапу, после чего уходит по своим делам. Однако в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой помочь… Через 15 минут все было готово и матрос докладывает стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент, когда он увидел все это… Больше стармех так не шутил.