Старик много знает. Он слегка ученый. Я люблю разговаривать с ним. С умным человеком приятно поговорить на любые темы. Его не источил моральный жучок: он выслушивает мое мнение о чем–то и никогда не пытается меня вразумить или пристыдить. А ведь ему шестьдесят лет…
Ненависть Майкла к начальнику просто сверхъестественна. Он не может спокойно слышать его имя. Начинает ругаться, кричать, топать ногами и простирать руки вверх. Начальник всеми силами пытается выжить старого хрыча со склада, но Майкл достаточно хорошо работает и поэтому решающего повода к увольнению нет. Но спорта ради и чтобы еще больше остервенить больного невротика, начальник часто вызывает его к себе и ругает (распекает на все корки!) за упаковочные ошибки. Иногда он просто выдумывает их. На самом деле их вовсе не было! Получив пистон, Майкл возвращается к своему столу. В такие моменты к нему лучше не приближаться: может произойти взрыв атомной бомбы. Нужно подождать пока он накричится своей любимой «пизда!!!пизда!!!» и уж потом подходить.
Пользуясь суматохой я иду в туалет. Душевая комната пока откладывается. Сейчас начальник не будет обращать внимания. Он занят другими делами — он трубит в трубку телефона — наверное, рассказывает родственникам Абдула о приключившемся.
Проходя мимо полки с наколенниками для езды на велосипеде (или на роликах), я подмигиваю им и тихо смеюсь. Кроме инструментов на складе также имеются кое–какие спортивные и турпоходные аксессуары. Велосипедные насосы, палатки, газовые барбекю и решетки для них. Много разных вещей.
Наколенники оказались моими спасителями от скуки. Внутри добротного, дорогого наколенника, под тканью залит жидкий гель. Он делает наколенники мягче. Если свернуть наколенник в трубочку и замотать скотчем (при этом оставив входное отверстие) получается отличный симулятор вагины! В последние две недели я утащил с собой в туалет множество наколенников. Каждая пара стоит около сорока долларов. Я понимаю, что это звучит очень грубо, но ежедневно я буквально проебываю сорок долларов моей компании! И от этого становится еще веселее.
В туалете мне становится немножко дурно (вы же уже знаете — у меня бывают маленькие припадки!). Я закрываюсь в кабинке, опускаю крышку унитаза и сажусь отдохнуть. Мои ботинки плавают в моче на полу — у кого–то, наверное, дрожали руки.
Вообще, я удивительно болезненный материал. Постоянно хвораю. Даже противно от этого. Дохлый. И с детства был дохлым. Мне хронически не везет с врачами. Диагнозы, которые они ставят, либо ошибочны, либо быстро взяты с потолка, чтобы от меня отвязаться. Судите сами:
1. Когда (очень давно) я был отвезен родителями в больницу из–за жутко подскочившего давления и временного паралича лица в связи с жестоким употреблением алкоголя — врач сказал мне, что у меня грипп и выставил вон.
2. Когда, доведенный до грани одолевшей меня чесоткой, я наконец посетил доктора — он предложил мне не мыться. И выставил вон.
3. Когда я намекал психиатру, что мне неплохо бы лечь в дурдом для обследования и получить инвалидность — он рассмеялся и сказал, что у меня с головой все в порядке. Он добавил «ты просто такой уродился».
4. Когда совсем недавно я снова оказался у врача с диагнозом «острый колит» (сам себе поставил) он не дал мне никаких лекарств, а вместо этого направил на анализ крови. Из вены. Бабища проткнула мне руку совсем не так, как бы это следовало. Надулся пузырь, кровь стала разливаться под кожей. Я посмотрел на пузырь и через минуту потерял сознание. На этом лечение пока что закончилось.
5. Когда у меня приключился опоясывающий лишай, и я, завывая от боли, приплелся к доктору — тот сказал мне, что я пришел слишком поздно и мне уже не помогут никакие лекарства.
Вот так. И это только малая часть. А ведь эти шарлатаны получают страшно большие деньги! А если приключится серьезное заболевание вроде того же рака? Конец! Пустят по миру и заморят ненужными лекарствами! Все равно ведь не вылечат. Только замучат. Нет, лучше туда совсем не ходить. С полицией то же самое — лучше не обращаться к этой харкотине за помощью. Выйдет боком…. Да, вот, даже с той же справкой, которую вытребовал у меня начальник: полицейские сразу же взяли с меня шестьдесят долларов (начальник, правда, потом их мне вернул) и сказали, что справка будет готова через неделю. Так оно и было — ровно через семь дней справка пришла по почте. В ней было указано, что я не бандит, но к сожалению моего имени не присутствовало… Идиоты.
