Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: «Ищи».
Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?
Поручик философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо:
– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:
– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…
Поручик:
– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.
Проститутка:
– Да, да…
Поручик:
– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!
Спросили как-то поручика Ржевского:
– Что такое русское застолье?
– Ящик шампанского, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Придя домой поздно ночью, пьяный Ржевский ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, Ржевский потихоньку ворчит:
– Даже спросить нельзя…
Поручик Ржевский нашел бутылку, а из нее вылез джинн. Ну, они хорошо погуляли, развлеклись. На следующее утро Ржевский просыпается со страшной головной болью, едва соображает, где он, что с ним. Смотрит, а у него по одному месту что-то бегает и кричит.
– А это что еще такое?
На что джинн ему отвечает:
– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.
Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала:
– Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!
Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:
– Послушай, а что это там все время повторяли «за совращение несовершеннолетних»?
– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.
– А я думал, что они все время тост произ-носят.
Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:
– Ты кто?
– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.
– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!
Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:
– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?
– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.
– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?
– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.
Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:
– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хотя бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.
Пришел Ржевский к врачу:
– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.
– Так, давайте проверим. Например, солнце?
– Оно такое же пылкое и горячее.
– А вино?
– Так же быстро кончается.
– Ну хорошо. А Новый год?
– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.
Ржевский разговаривает с доктором:
– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.
Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:
– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
