– …Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, а она все время к чему-то принюхивается. Наконец, не выдержав, спрашивает:
– Поручик, скажите честно, вы в бане когда последний раз были?
А он ей в ответ:
– А я в баню вообще не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую мне ходить не интересно.
Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет поручика спрашивает:
– Поручик, ответьте мне честно, ну что вы ищете в женщинах?
– Честно, корнет? Чтобы грудь была большая.
– Нет, поручик, я хочу сказать, для серьезных отношений.
– Я же вам сказал, корнет, – чтобы грудь была большая.
– Вы опять меня не поняли. Что вы ищете в женщине, с которой могли бы связать свою судьбу на всю жизнь?
– На всю жизнь? Ну, корнет, таких больших сисек еще нет в природе!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:
– Садитесь, мадемуазель.
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Спасибо за пожалуйста.
– Вы не умничайте.
– Подите на х..!
Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой, и вот она его спрашивает:
– Скажите, поручик, как вы думаете, почему у петуха нет рук?
Поручик, не задумываясь ни на секунду, рапортует:
– Потому что у курицы нет грудей.
Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:
– Что случилось?
Тут из купе высовывается поручик Ржевский:
– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!
– А что же так громко, поручик?
– Да я из него вылезти не успел!
Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:
– Поручик, как отдохнули, как море?
– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!
– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:
– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.
Пассажирка:
– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.
Поручик:
– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.
Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!
Поручик Ржевский говорит сослуживцам:
– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
– Нет, и чем же?
– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.
Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…
Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.
– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.
Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:
– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура. Он к ней подсел, начал общаться, затем предложил немного поразвлечься, а она ему:
– Только в отдельном купе – в люксе.
Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.
Девушка отвечает:
– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…»
