Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.
– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
– Да нет, граф, я завязал.
– Почему?!
– Ну, помните прошлое лето?
– Да.
– А я – нет!
Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:
– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Жена пилит поручика Ржевского:
– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Поручик на это сердито отвечает:
– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:
– Дай я попробую.
Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.
– Ну вот, видишь, как надо!
А первый мужик ему и говорит:
– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.
После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:
– Скажите, как мне дойти до гостиницы?
– Идите прямо.
– Прямо? Значит, мне не дойти.
На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:
– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.
– Как?
– Не помню, пьяный был.
Поручик делится с сослуживцами:
– Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!
Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.
– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!
– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…
К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!
Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.
– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!
Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.
– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!
– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.
– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…
Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:
– И на вашего кота тоже!
Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:
– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.
Другой говорит:
– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.
Тут встает поручик Ржевский и говорит:
– А у меня, господа, когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…
– А где же тут ужасный звук?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Заходит пьяный поручик Ржевский в поезд и говорит сидящей перед ним женщине:
– Ух ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!
– Да ладно, не обижайтесь, мадам! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!
– Прекратите немедленно!
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай, и разразился настоящий скандал. Поезд останавливается, появляется проводник, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в купе, он говорит мамаше:
– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?
– Да… спасибо, вы так добры!
– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Доктор осматривает поручика Ржевского, заполняет историю болезни и задает вопросы:
– Пьете?
Поручик (оживленно):
– А есть?
Два пьяных офицера выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
– Ну и что мы сейчас будем делать?
– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
– Зачем? У меня дома молодая красивая жена.
