На приеме оториноларинголога
1 - Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте.
2 Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на обед. - Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего гонорара.
3 - Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю. - Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день. - И что, буду лучше слышать? - Нет, громче кашлять
4 Глухой купил слуховой аппарат. - Ну что, действительно хорошо работает? - спрашивает приятель. - Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
5 Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача. - У Вас 10 детей? - удивляется врач. - Да, ведь я плохо слышу. - Но какая связь? - Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает: "Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.
На приеме акушера-гинелолога
1 Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
2 В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу: - Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! говорит один - А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие...
3 К гинекологу вваливаетсиа мрачныи кавказец: - Ти грАжданкэ ПЭтровой спыраль вставлиал?? Доцтор, недоумевая: - Ну я... - ТЕПЕРь СНЫМАЙ!!
4 Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус? Пациентка (краснея): Не знаю, сантиметров двадцать...
5 Девушла вбегает в кабинет гинеколога где стоят двое в белых халатах. Девушка быстро раздевается, ложится в кресло: - Скорее посмотрите что у меня! Двое подходят, наклоняются: - Вась, смотри, это че? - Да-а, гражданочка, Вам бы к врачу. - К врачу? А вы кто? - А мы маляра.
6 - Тебе непременно насо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
7 Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит: Миссис, у меня для Вас хорошая новость. - Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс. Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
На приеме уролога
1 Муж вернулся домои с висита к урологу, выглядит озадаченно. Жена спрашивает: - Ну как, проверился? - Да, простату проверил, все в порядке вроде. - А чего такои задумчивыи? - Не могу понять как это доктор умудрился проверить мою простату, держа обе руки у меня на плечах.
2 - Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг. - Странно покажите. Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога... - Хватит, хватит - кричит доктор. - Это еще что, вот когда я достаю его для других целей... - Довольно, довольно, к терапевту!
На приеме сексопатолога
1 К сексопатологу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста. - Вам помогать надо !!!
2 Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием! - А в чем это выражается? - Не могу отказать ни одному мужчине!
3 Больнои: Доцтор, я сексуальныи маньяк! Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуитесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) .. что это, по-Вашему? Б. (смушенно хихикая): Ои, доктор, ну мне право даже как-то неудобно... Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что? Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.... Д.: Ясненько ... (начинает заполниать историю болезни) Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальныи маняк? Д. (в краинем удивлении): Почему??? Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
4 - Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! - Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь. - Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все... - Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите... - Значит от этого? - Конечно! - Слава богу. Я то думал - от онанизма...
