28 - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
29 - Доктор, какая болезнь самая лучшая? - Чесотка: почесался - и еще хочется. - А какая самая худшая? - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать
30 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.
31 - Доктор, что делать если хочется работать? - Лягте полежите и все пройдет.
32 - Доктор, где у человека душа? - Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда помочишься и на душе легче.
33 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии? - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
34 - Как Вы спите? - Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
35 - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
36 - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка. - Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
37 - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот Вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для Вас. Дайте его коту.
38 - Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
39 Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет. - Раздевайтесь - говорит врач дочке. Но это я больна - говорит мать. - Тогда покажите язык.
40 - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
41 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
42 Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным. - Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым
43 - Как Вы спите? - Превосходно. - А кем Вы работаете? - Ночным сторожем.
44 - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
45 - Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
46 - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
47 Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
48 - У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет. - Но мне уже 80. - Вот видите, я оказался прав...
49 Доктор: Что с Вами? Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
50 - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
51 - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но Вы первый
52 - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. - Да, доктор, я практиковался всю ночь.
53 - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
54 - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель
55 - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
56 - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
57 - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.
