Ест второй орешек.
С. А.: Слушай, этот орешек реально жжет.
Д. Д.: Томатный сок попробуй, помогает?
С. А.: Так себе, если честно. Но у меня пока хватает сил делать вид, что все нормально. (Делает серьезное лицо.)
Д. Д.: Ок. Идем дальше. Что будет, если повторять одно и то же действие? Именно – приобретается навык. Так – «навык» – и называется третий уровень развития греха. Это когда человек настолько привык к греху, что согрешить для него проще простого.
Священник берет орешек, подбрасывает и ловит ртом.
Слушай, неужели не больно?
С. А.: Больно. (Ест сметану.) Но пока еще это из разряда «больно, но прикольно». Кстати, сметана хорошо снимает жжение. Лайфхак для грешника: съел сметанки, все прошло, и можно снова…
Д. Д.: Как скажешь. Переходим к следующему уровню – «страсть». Сегодня это слово используется исключительно в эротическом значении.
С. А.: Но на самом деле ничего соблазнительного тут нет. Ведь страсть – это состояние, когда грех напоминает понос, то есть не ты выбираешь, что тебе делать, а он решает, куда тебе бежать. Только вот, честно говоря, не хочется мне следующий орешек есть…
Д. Д.: Ну ты же сам сказал, что грешник – человек несвободный. Ешь, я сказал!
Священник ест орешек и заходится от боли. Запивает молоком.
Помогает молоко?
С. А.: Только пока во рту держишь. Потом снова… Уф-уф-уф-
Д. Д.: Ну попей еще. А мы переходим к последнему уровню – «смерть». Производители положили в последнюю капсулу орешек с чистым капсаицином. Это вещество содержится в перцах в разной концентрации, от чего и зависит их жгучесть. Здесь он представлен в чистом виде. По шкале остроты это 13 миллионов сковелей. Для сравнения: классический соус табаско имеет всего 5000 сковелей. После того как отец Александр положит его себе в рот, у него случится ожог слизистой. Ему несколько дней будет совершенно все равно, что он ест, помои или фуа-гра. Так происходит с закоренелым грешником – он теряет вкус к жизни. Ему все равно, живой он или мертвый, вкуса жизни он уже не чувствует… Будешь?
С. А. (уныло): Какая уже разница.
Д. Д.: Ну как… Попробуй, может, мороженое поможет.
С. А. (берет мороженое, потом беспорядочно все подряд): Мне уже ничего не помогает. Все, давай заканчивай.
Д. Д.: Дорогие друзья, в результате нашего эксперимента мы пришли к удивительным выводам…
С. А.: Короче, Исаак Сирин был прав: если не хочешь, чтобы было больно, когда лижешь пилу, не ищи лучшее обезболивающее – просто не лижи пилу!