Моя коллега, та самая, что пыталась отравить меня в «Лезиреле», заговорщически взяла под руки двух банкиров и что-то зашептала им в уши.
– Да ну! – не поверил один.
– Не может быть! – вырвался из ее захвата другой. – Они же разорятся к чертовой матери!
Коллега, насладившись произведенным ею эффектом, вернулась в женскую компанию, впрочем, пристально поглядывая в нашу, мужскую сторону, видимо ожидая реакции.
– Слышь, братва, – принял решение об обнародовании эксклюзивной информации первый банкир. – Тут такая ботва. Пресса говорит, что сегодня в Кицбюэле владельцы люксовых отелей подписали соглашение об ограничении приема русских туристов.
Мгновенно повисла тишина. Как по телевизору перед новогодней речью президента.
– Кто говорит? – зловеще и тихо первым спросил металлист.
– Говорю же, пресса. – И банкир указал на приторно улыбающуюся светскую обозревательницу.
– Женечка, зайка, иди к нам, – ласково, как блудливую собачку, поманил пальцем банкир.
Коллега подошла куртуазно, словно бы нехотя.
– Ну?
– Что – ну? Колись, откуда сквозняк?
– Этот сквозняк, мальчики, послезавтра будет на первой странице «The Guardian». Сегодня шестнадцать из двадцати четырех владельцев самых дорогих отелей Кицбюэля решили выделять вам в сезон не более десяти процентов мест.
– Обоснование? – коротко и деловито спросил водочник.
– Курорт превратился в заповедник для русских. Представители иного цивилизованного мира не могут из-за этого удовлетворить свои потребности в полноценном отдыхе.
– Да кому этот сраный Кицбюэль нужен? – возмутился именитый депутат. – Я там вообще ни разу не был!
– Ты не был, а Лена Ватурина только там и отдыхает.
– Так это из-за нее, что ли?
– А из-за кого еще? В прошлом году она в ресторане за вечер весь месячный запас икры сожрала. Пять кило!
– Ё! Как в нее влезло?
– То, что не съела, в пластмассовый тазик собственного производства сложила и домой увезла!
– Молодцы! – ехидно одобрила моя коллега. – И тут женщина виновата! А кто недвижимость скупает? Кто гуляет так, что Альпы трясутся? Кто голышом по склонам с девками носится? Кто официантов заставил «Боже, царя храни» по бумажке петь? Кто с вертолета доллары разбрасывает?
– Так доллары тут не в ходу, – смутился вдруг один из гостей, – а потом, мы на нитке, как Челентано.
– Ну да, а за этой ниткой пол-Тироля бежало, женщина ногу сломала.
– Да ладно! Ногу она могла и так сломать, сама по себе! Скользко же. А то, что австрияки жадные, как гномы, это всем известно! Я неделю назад там вообще рублями расплачивался! Все берут! Ничем не брезгуют!
– Вот гады! Недобили их в свое время, теперь терпим!
– Ничего! Рома там гостиницу приобрел, у него и будем отдыхать.
– Ну! И Ленка поле для гольфа выкупила, тоже отель собралась строить. Пробьемся!
– Слышь, Жень, а там русских как будут определять, по национальности или по гражданству? – вдруг хитро спросил молчавший доселе коммунист.
– В смысле?
– Ну, у меня, например, чешское гражданство имеется. У Борьки – американское. Лев, у тебя какое?
– Наше, израильское!
– Ну вот, – подвел итог блицопроса ушлый коммунист. – Они нас в дверь, а мы в окно!
Все радостно и облегченно загоготали, а я с гордостью подумала, что нет на свете такой ситуации, из которой не нашел бы выхода истинно русский человек!
Дальше было неинтересно, стали разносить огнедышащее мясо, и политический спор сошел на нет ввиду громкого довольного чавканья и участившегося звона стекла.
Уже направляясь вместе со всеми в близкое здание бара, я напоследок оглянулась на сверкающую елку. Запасливый молодой банкир жадно и быстро срывал с веток лаковые икорные баночки и рассовывал по карманам комбеза. Не привыкшая к такому бесцеремонному раздеванию, елка обиженно и нервно вздрагивала.
* * *
Как я головой ни крутила, но так и не смогла разглядеть в интимной полутьме изысканного бара легендарного дядю Сему. Он куда-то совсем пропал, вместе со своими веснушками. Юлька в компании молодых оторвышей самозабвенно отплясывала на мерцающем пятачке. За столиками клубился приятный люд, трепетными бабочками летали пробки от шампанского, волнами неземной благодати струился эфир элитного парфюма, сноровистыми жуками сновали официанты, неподдельной искренностью улыбок зарабатывающие себе на чай с круассаном.
