Посмотрите на нас! Едем в лимузине, хаваем хот-доги! Мы, прям как президент!
— Боже мой! Кто этот парень?
— Мы точно знаем, что это не Моби и не Тони.
Когда ты один, а твои друзья собираются пожениться, каждое свадебное приглашение представляет собой странное чувство самооценки — «придешь ли ты с гостем или останешься один?»
Я знаю про этих парней — миллионеров. Он может опустить свою платиновую карточку в рыбное место и вытянуть десять цыпочек более страстных, чем ты!
— Ты не собираешься кидать букет на свою свадьбу?
— Да, я собираюсь кинуть в своих подруг — эту цветочную гранату, а потом крикнуть — «ползите за ней, сучки»! Так поступают настоящие девчонки!
— Мы со Стюартом расстались…
— Как жаль… (Бармену) Две водки с клюквой, пожалуйста.
— О… Ты помнишь, что я люблю водку с клюквой?….
— Конечно. (Бармену) Они все любят водку с клюквой.
— Стюарт мой герой! Если он сумел добыть себе «Девятку», то я достану 16!
— Шестнадцать?
— Вон, те, две — обе на восемь баллов, а вместе 16.
— Милый, в этом журнале написано, что все большее количество пар выбирают нетрадиционные свадьбы в лесу.
— Ну, если так написано в журнале, значит, мы должны пожениться в лесу, как пара белок.
Да, я хочу таитянскую ваниль! Если я приду на свою свадьбу, и у меня не будет таитянской ванили в торте — я сожгу ваш маленький магазинчик дотла!
Этот торт…. Это самый лучший торт, который я когда-либо пробовал. Мой желудок мне, типа говорит: «Эй, братан, я не знаю, что ты там такое ешь, потому что у меня нет глаз, но это просто клево. Поэтому продолжай отправлять это вниз по аллее пищевода».
Есть только одна причина ждать целый месяц для того, чтобы переспать с девушкой — если ей 17 лет и 11 месяцев.
— Ты пригласила меня к себе домой играть в «Морской бой»! Разве это не является интернациональным термином для секса?
— Нет!
— Отлично! Надеюсь, ты счастлива: «Ты потопила мой боевой корабль».
— Отличная девушка, чувак, дай пять!
— Не даю больше двух!
— Ровно столько, сколько ты имел их!
— Грэг старше и он покупает мне все эти штучки.
— Но я люблю тебя…
— А у него есть лодка.
Если тесто сырое, то это еще не кекс, а просто выпивка.
У меня нет другого костюма. Два моих костюма — это спортивный и костюм новорожденного.
Чувства на расстоянии — это ложь, которую говорят друг другу подростки, чтобы переспать летом перед колледжем.
Знаешь, кто любит отношения на расстоянии? Девчонки! Один только треп и никакого секса!
Хватит критиковать отношения на расстоянии. Я думаю, они могут быть. Вот у меня… Лора из Дании, Лиза из Орландо, Мэри с 5-ой авеню…
— Немецкие парни…. Ты представляешь, они же уууух… Я бы позволила им попробовать мой шницель в любой день… Если ты понимаешь о чем я?
— ???
— О сексе!
Это платье, несомненно, заставит меня переспать с ним в 1-ую брачную ночь.
Я очень хорош в караоке. Но, я — как самый лучший самурай, который предпочитает, чтобы мой меч ржавел в ножнах.
— Я хочу тебя обеспечивать.
— Но ты и так меня обеспечиваешь. Возможно, ты этого не осознал, но у тебя просто ОГРОМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
Детки, ваша бабушка всегда говорила мне: «Ничего хорошего не происходит до двух часов ночи». Она права, когда стукнет два часа ночи, идите домой и ложитесь спать.
Нам надо заняться сексом! Мы оба доступны, оба привлекательны, оба хороши в сексе.… По крайней мере, я — хорош! Но даже если ты — нет, не переживай, я в любом случае хорошо проведу время.
Решения, которые ты принимаешь после двух часов ночи — это неправильные решения.
Все самое лучшее происходит после двух часов ночи, потому что после двух часов ночи все события становятся — ЛЕГЕНДАРНЫМИ!
Мы не прошли еще всю ЛЕГЕНДАРНОсть. Мы только на «ЛЕ». Мы должны посетить еще «ДАР», а потом «НО».
Ты должен понять, что каждая восьмая из всех женщин Америки — проститутка!
— Проститутка — самая древнейшая профессия!
— Ты уверен?
— Да, я готов поспорить, что каждый каменный человек, где— то в пещере имел проститутку. Рыба за секс, что-то типа того.
— Тогда получается, что самая древнейшая профессия — это рыбак!
«Кризис спроса» — это когда ты обламываешься каждый раз, когда подходишь.
