Открываешь шампанское, даришь кольцо, занимаешься сексом на кухонном полу! НЕТ!!! Не занимайся сексом на кухонном полу!
Это физика, Майкл, если трясется верхняя полка — нижняя тоже трясется.
Сбрей козлиную бородку, купи костюм и не вздумай жениться до 30 лет.
Как это Карл зацепил ливанку, у него же даже костюма не было!
Никогда не говори на первом свидании про пенис смурфа!
— Она же не дала мне сигнал!
— Что она должна была хлопать ресницами, как в азбуке Морзе?
Большинство парней — «Это что-то!», а я «нечто»!
— Я приглашу ее на вечеринку!
— Пригласить сотню людей, ради того, чтобы один парень смог трахнуть одну девушку?
Приведи ее на крышу, и крыша обо всем позаботится сама!
Здесь только ты, я и крыша…
— Ты смотришь на меня таким взглядом…
— Каким?
— Давай влюбимся, поженимся и отведем детей на тренировки по футболу!
— Ты не сможешь выключить свои чувства!
— Щелк. Выключил!
Бортпроводницы… М-м-м… Они приведут твой столик в вертикальное положение…
— Никто еще не врал так отстойно!
— Да, он сам — отстойный!
Я чувствую себя, как манекен в витрине!
— Почему Маршал может сказать тебе «НЕТ»?
— Потому что он трахается! Причем постоянно!
— Сигнал «пристегните ремни» все еще включен!
— Ты всю жизнь прожил с застегнутым ремнем!
Парни — они, как поезд в метро, ты отшиваешь одного, как через пять минут появляется следующий!
Я хочу закинуть свой невод обратно в море и посмотреть, сколько рыбы я поймаю…. Пока только один гей…
Если ты хочешь полизать колокол свободы — просто пойди и полижи его!
— И каков на вкус колокол свободы?
— Сладкий вкус свободы!
Каждая история в жизни мужчины, всего лишь точка в картине импрессиониста.
Если девушка одевает на Хэллоуин костюм ведьмы, то она шлюха-ведьма…
— Как насчет свидания с ним на Хэллоуин?
— Мы наденем обнаженные костюмы и останемся дома.
— Ты не видел ее три года! Вдруг она обручена или вышла замуж, или…. Прости Господи, толстая…
Ты превзошел меня в выборе блюд. Твой стейк надрал задницу моей отбивной.
— Он пригласил меня в комнату для VIP — персон.
— Он просто хочет показать тебе свой «VIP».
— Что значит «VIP» в твоей маленькой вселенной?
— Я точно знаю, что «Р» — это пенис!
Одно из 24 сходств между девушками и рыбами состоит в том, что рыбы, как и девушки, клюют на блестящее…
Я не «VIP»… Я даже не «IP»… я просто маленькая сточная горошина.
Гардеробная красотка, не отдавай пиджак этому парню!
Я понял нечто важное: любовь — это не наука!
— Вы не хотели бы поужинать со мной в эту субботу?
— Нет! В субботу я выхожу замуж.
— А… Ну, тогда в пятницу.
— Это была крыса!
— Нет, это был таракан!
— Единственная возможность этому животному быть тараканом, только если оно убило крысу и одело его шкуру.
— Так что же это? Таракан или крыса?
— Это крысокан. И размером с картофелину.
— Ты поджег меня?
— Замша не должна загораться так быстро… Тебя обманули!
— Я не хочу никуда уходить… Я — твоя!
— Если ты — проститутка, то денег у меня нет!
Это мужская квартира… Она полна мечей, видеоигр и пахнет она, как мужик!
— Возможно, Карл — вампир. Подумайте, ведь мы никогда не видели его при дневном свете, а только с наступлением темноты…
— О, Боже мой! Это означает, что он — вампир! …Или бармен, например.
Вообще, было несколько вопросов этим утром:
— Сколько я выпил?
— Как я вывихнул лодыжку?
— Кто эта девушка в моей постели?
— Почему ты спишь в нашей ванной?
— Керамика предохраняет костюм от образования складок!
— Это основной способ, чтобы напиться — ты делаешь те вещи, которые ты бы не сделал, будучи трезвым!
— Да… Так говорят все девушки, с которыми ты переспал.
Видишь, ту маленькую красотку за 4-ым столом? Она маленькая, но у нее большая грудь. Почти половина ее — это ее груди! Мне это нравится!
Дети, предновогодняя ночь — это полный отстой!
Вам не понравилась Наташа? Но она же — гость в нашей стране! И если вы повернетесь к ней спиной, то я предпочту повернуться передом!
