— В детском саду отменили тихий час, и я не высыпаюсь.
— Вы спите в тихий час? Это безопасно?
— Им же всего пять лет, что они могут со мной сделать.
Мэри — не проститутка. Она помощник юриста, который живет в моем доме. Но самое смешное, что она понятие не имеет, что Тед думает, что она — проститутка.
Я слегка переборщил со своей БЕЗДЕВУШКИностью.
Я должна спланировать свадьбу на 200 людей — за 9 недель! Даже если динозавр высунет голову из моей задницы и сожрет этот конфетный столик, мне нужно, чтобы ты помог мне справиться с этой ситуацией.
— Нам нужно кое-что сделать до этого.
— Посетить Jim Beam?
Вы что ботаники, которые не знают математику?! Жизнь будет тяжелой, ребята!
— Не могу поверить, что так излила душу перед выпускником.
— А я не могу поверить, что выпускник так излился на меня…
— Я ненавижу свое платье. Парень, который пригласил меня — напился, и его вырвало прямо на меня. Тут была большая драка, а потом я целовалась с девушкой.
— Короче говоря, это был выпускной!
Вы только потеряете деньги, если наденете джинсы в стрип-клуб.
— У вас внутреннее кровотечение. Похоже, вы упали с большой высоты.
— Да, не падала я не откуда.
— Как же, вы же упали прямо с небес.
Иногда, даже когда вы знаете о своих ошибках, вы вынуждены совершить их снова. Даже самые — самые глупые ошибки.
— А вы не думаете, что у Вселенной есть дела поважнее, чем заниматься моей личной жизнью.
— Если только твоя жизнь не является клеем, на котором держится вся Вселенная.
Когда бы ты ни задумал позвонить ей, позвони мне, и я отхлестаю тебя по лицу.
Вместе мы будем владеть этим городом! Если какая-нибудь девушка захочет отомстить своему бывшему — мы будем там! Если какая-нибудь девушка захочет решить проблему со своим отцом при помощи распутного образа жизни и пьянки — мы будем там! Если какие-нибудь девушки на девичнике будут ехать по городу в лимузине, высунувшись из люка и кричать: «Какие дела Нью-Йорк», то мы будем этими «делами Нью-Йорка»!
— Я могу съесть немного еды, а она просто приходит, чтобы потом покинуть меня!
— Ну, по крайней мере, по этому сценарию ты сам инициируешь расставание.
Ты не можешь пережить расставание с женщиной, пока ты способен представлять себе ее грудь — это доказанный наукой факт.
— Заставь девушку смутится и чувствовать себя непривлекательной — и она станет податлива в твоих руках.
— Как дела, очкарина? У тебя, что там астигматизм или что-то типа того?
Какое будет ваше предписание, доктор Эстроген — лопать мороженное и смотреть «Реальную любовь», пока твои циклы не синхронизируются?
— Вы где?
— В одной благотворительной организации, которая помогает бедным девушкам заработать денег на колледж.
— А, понятно, в стриптизе.
Полагаю, что эти туфли не являются твоей самой большой ошибкой на сегодня.
Девушка — это что-то вроде тяжелого гриппа! Проходит через две недели постельного режима.
Танцы — это плохо! Танцы ведут к сексу!
— За завтраком я подвергну пыткам Лили.… У меня тоже есть особая часть тела, к которой она питает слабость.
— Приятель, ты не можешь размахивать ЭТИМ во время завтрака.
Это холостяцкая квартира. Ты можешь подать заявление на секс-визу, но действует она только 12 часов.
Мы передекорировали мою квартиру! Мы остались вместе в пятницу вечером, чтобы посмотреть телевизор! А затем мы спали вместе и не занимались сексом! Боже мой, мы во взаимоотношениях!!!!
— Мы под присягой.
— Ты хоть знаешь, что такое присяга?
— Да! Это здание суда, а мы под его крышей.
Чем больше ты узнаешь человека, тем больше шансов, что тебе придется столкнуться с моментом фатального: «О — ОУ!» Это такой момент, когда ты обнаруживаешь такую деталь в человеке, которая все портит.
Моя девушка замужем. Я — не парень, я — любовница!
Когда вы тусуетесь в баре вы сразу можете заметить разницу между «одинокими» и «парными». Вам всего лишь нужно обратить внимание на знаки: «Одинокие» — остаются на ногах для маневренности, а «пары», уставшие уже от того, что они вышли из дома, как правило, одержимы идеей, чтобы найти себе место посидеть.
Есть много способов, чтобы определить у какого человека жизненная сила холостяка, а какого парная кома.
