«Мне кажется, ты чувствуешь себя обделенной вниманием?»
Первый вопрос требует не буквального подтверждения, что ваша подруга не сошла с ума, а гораздо более тонкой валидации обиды, которая мучает ее. То есть вопрос касается не фактического содержания (через сколько лет после начала отношений нужно знакомиться с детьми своего партнера от первого брака), а эмоций и смысла, скрывающихся за этими фактами. Если бы вы так и остались на поверхностном фактическом уровне, ваша подруга не почувствовала бы истинного понимания вами своего состояния:
«Слушай, неужели я с ума сошла, если считаю, что он давно должен был познакомить меня со своими детьми? Ведь мы встречаемся уже два года!»
«Моя двоюродная сестра познакомилась с детьми своего парня через пять лет после того, как они начали встречаться. И такое бывает».
«Ох».
Когда мы слушаем с эмпатией и отражаем эмоциональные переживания собеседника, иногда возникает такое ощущение, будто мы берем разрозненные фрагменты и складываем из них целостную картину, а затем показываем эту картину собеседнику. Если вы обладаете высокоразвитой эмпатией и умеете слушать, под конец разговора вам наверняка скажут: «Большое спасибо, что помог мне разобраться с этим; ты совершенно прав!» Конечно, вы ничего особенного не сделали, только применили рефлексивный метод – это ваш собеседник проанализировал ситуацию и нашел выход, благодаря грамотно составленной картине, которую вы сформулировали для него.
Не существует пошаговой инструкции для овладения методом рефлексивного слушания, это невозможно, поскольку главную роль здесь играет ваш собеседник и сложно предугадать ход беседы. Однако можно дать несколько рекомендаций. Если вы неверно поняли собеседника, ничего страшного в этом нет – наоборот, задать ему уточняющие вопросы – это еще одна возможность продемонстрировать, как вам важно разобраться в его мыслях и переживаниях. Ваши искренние намерения не останутся без внимания, даже если вы ошибетесь в деталях/содержании.
• Дышите глубоко и спокойно, расслабьтесь, ведите себя естественно. Здесь нет пациентов и психологов, как и призов и оценок. Не осуждайте своего собеседника, но и себя не судите.
• Пока вам поверяют факты и детали, старайтесь вслушаться в эмоции и смысл, скрывающиеся за ними. («Он провел весь день с бывшей женой и не мог написать мне хотя бы одно сообщение?!») Какие эмоции испытывает ваш собеседник? Что эта ситуация означает для него?
• Не спешите, продвигайтесь вперед осторожно и постепенно. Не начинайте разговор с глубокомысленных, пространных рассуждений. Наберитесь терпения, и пусть ваш собеседник задает темп беседы.
• Когда вы используете метод перефразирования и зеркального отражения, проверьте, как реагирует ваш собеседник. Спросите: «Я правильно тебя понял?» и обращайте внимание на кивки, улыбки и другие сигналы языка тела.
• Если ваш собеседник использовал яркую, выразительную метафору или образ, тоже используйте их, а лучше несколько раз («Такое ощущение, что он скрывает от меня важную часть своей жизни, не допускает меня туда. Чувствую себя ужасно глупо». – «Может, ты чувствуешь себя глупо, потому что ты, наоборот, полностью доверилась ему и никаких секретов у тебя нет?»).
• Представьте, что ваша задача – выискивать эмоции; когда слушаете человека, обратите особое внимание на явные или скрытые эмоции, чтобы затем отразить самые важные эмоциональные аспекты. Если вы просто скажете: «Твой партнер не поздравил тебя с Рождеством», вы будете правы, но ведь это далеко не полная картина.
• Будьте осторожны, когда выстраиваете связи и ассоциации. Если вы связываете воедино факты, чувства и смыслы и представляете их собеседнику, он видит, что вы его внимательно слушаете и прекрасно понимаете, но если вы спешите с выводами, то можете задеть его чувства. Постарайтесь упорядочить имеющийся материал, но не добавляйте ничего лишнего, особенно свои собственные предрассудки, страхи и предположения. («Я чувствую себя ненужной». – «Понимаю. Тяжело, когда тебя не зовут замуж».)
Психологизирование – особенно неприятная форма инвалидации
