Вы вспоминаете колесо эмоций и стараетесь представить, какая основная эмоция соответствует физическим ощущениям зажатости и закрытости. Учитывая другие контекстуальные подсказки и то, что вы уже знаете о своем отце, вы начинаете замечать, что он на самом деле сильно тревожится – а это умеренное проявление страха. Вы также заметили, что это началось, когда вы вошли в бар. Кстати, заметив у отца поднятые плечи и стиснутые челюсти, вы вдруг понимаете, что и сами немного на нервах – возможно, сопереживая отцу.
Вам приносят чек, и отец грубо высказывается о ценах на алкоголь в этом баре, и все встает на свои места – он переживает, что придется потратить кучу денег. Вы улыбаетесь и оплачиваете счет сами, а затем предлагаете найти более спокойное (и бесплатное!) занятие. «Мне кажется, ты слегка нервничаешь. Что скажешь, если мы уйдем отсюда?»
В этот момент ваш отец наверняка решит, что вы умеете читать мысли. Но вы просто проявили капельку эмпатии. Если бы вы не обладали эмпатией, вы бы посмотрели на его улыбку и предположили, что все хорошо, – а он все больше и больше раздражался бы и тревожился с каждым новым напитком, который вы заказываете. Вместо этого, осознав его эмоции, вы сумели вырулить из этой простой социальной ситуации так, что укрепили взаимопонимание, гармонию и эмоциональную близость.
Это приводит нас к последнему важному пункту, когда речь идет об эмоциях других людей: нам не всегда приходится гадать! Если у вас хорошие отношения с отцом, вы могли бы сказать: «Слушай, ты вроде как нервничаешь. Что случилось?» Когда мы осторожно и ненавязчиво называем эмоции, которые, возможно, испытывает наш собеседник, мы делаем три вещи:
1). помогаем ему осознать собственные эмоции;
2). подтверждаем обоснованность своих наблюдений и даем ему шанс помочь нам скорректировать свое пониманием («Нет, не то чтобы нервничаю, но меня немного беспокоит, что мы тратим столько денег на коктейли…»);
3). показываем человеку, что мы внимательны, что мы слушаем его, что нам небезразлично его эмоциональное состояние и мы хотим правильно его понять.
Предположить, какие эмоции испытывает ваш собеседник, – замечательный способ показать, что вы хотите проявить эмпатию, и это, кстати говоря, уже свидетельствует о том, что вы проявляете эмпатию! Это позволяет начать диалог. Это создает более близкую и крепкую эмоциональную связь. Даже если ваша догадка неверна, вы предлагаете собеседнику поделиться своими эмоциями. А если вы все же правильно угадали, возникнет бесценный момент понимания и доверия – на этом фундаменте и строятся отношения!
Главное, действовать мягко и деликатно, а не навязывать человеку свой взгляд и свое толкование его переживаний. Выскажите предположение, затем молча выслушайте ответ и сделайте выводы.
«Мне кажется, ты сейчас немного _______».
«Ничего себе! Ты почувствовал ________, когда это произошло?»
«Можно сказать, что ты чувствуешь что-то вроде ________ по этому поводу?»
Начните с основной эмоции, и пусть ваш собеседник дополнит или исправит ваше предположение.
А: Ох, это очень печально.
Б: Да, печально, но в то же время досадно, понимаешь?
А: Ясно. Мне кажется, вся эта история повлияла на тебя удручающе…
Если у вас нет никаких предположений, используйте те же слова и образы, что и ваш собеседник, или найдите близкий синоним. Если за последние две минуты он пять раз произнес слово «стресс», уцепитесь за него и скажите: «Ты сейчас переживаешь очень напряженный период!» Импровизируйте, но сохраняйте непринужденность – помните, что ничего не злит так сильно, как «диагнозы» психолога-любителя, который навязывает вам «умные» слова, вместо того чтобы слушать то, что вы ему говорите на самом деле!
