— Изя, ты разве не боишься заразиться птичьим гриппом?
Тот ей отвечает:
— Сарочка, я тебя умоляю, если эта курица закашляет, то я умру от инфаркта, а не от гриппа.
* * *
— Ты решил на мне пожениться только потому, что я унаследовала от тёти Лоры богатое наследство?
— Ну конечно, нет, дорогая, это просто смешно, я всё равно женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала.
* * *
— Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке.
— А муж мне на что?
— Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?
* * *
— Ты знаешь, Самуил за 25 лет в Лондоне сделал такую карьеру! Он таки пробился с самого низа до самого верха.
— Это как?
— Начинал чистильщиком обуви, а сейчас — парикмахер!
* * *
Один пожилой еврей-миллионер советуется со своим приятелем:
— Я недавно встретил очаровательную девушку, так сказать, мечту всей моей жизни. Как ты считаешь, мои шансы не уменьшатся, если я признаюсь, что мне уже 50?
— Твои шансы сильно возрастут, если ты скажешь, что тебе 85!
* * *
Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики — козлы и сволочи!». Ниже дописано: «Да уж вы, Сара Абрамовна, тоже далеко не подарок!!!»
* * *
В магазин заходит маленький Абрамчик:
— Дайте мне три литра меда.
И протягивает продавщице банку. Та наливает ему полную банку, Абрамчик говорит:
— А деньги папа завтра принесёт.
— Ну нет, так не пойдет, — продавщица берёт у него банку и выливает весь мед обратно.
Абрамчик выходит на улицу, заглядывает в банку:
— А папа оказался прав, тут на пару бутербродов хватит.
* * *
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру… рублей пятьсот, до завтра…
* * *
Попалась Рабиновичу золотая рыбка, как всегда, предлагает ему исполнить три желания, лишь бы её отпустили. Рабинович выслушал, подумал и говорит:
— Ну ладно… Хочу виллу на Канарах, любовницу с грудью пятого размера и пять лимонов на счет в банке… Это — первое!
* * *
Пришел как-то Изя записаться в партизанский отряд. Командир выслушал его и говорит:
— Мы просто так, без проверки, в отряд не принимаем. На вот, держи пачку листовок, распространишь. Как выполнишь поручение, приходи, примем тебя в наш отряд.
Неделю нет Изи, вторую нет, на третью приходит. Командир его спрашивает:
— Ты что ж так долго?
Тот достает из кармана пачку денег, дает командиру и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули, думал, не продам…
* * *
Приходит как-то осенью Иван к своему соседу-еврею занять денег и говорит:
— Слушай, Абрамчик, займи мне до весны два рубля, я вот в залог тебе топор дам…
Абрамчик подумал, почесал затылок, согласился, взял топор, дал Ивану два рубля. Иван уже идти собрался, а Абрам ему говорит:
— Слушай, Вань, тебе же два рубля весной тяжело мне будет отдавать? Давай сделаем так — ты мне рубль сейчас отдашь, а еще один рубль — весной.
Так и сделали. Приходит Иван домой, сел, сидит думает: рубля нет, топора нет, весной еще рубль отдавать, а если посчитать, то вроде всё правильно…
* * *
Семейные разборки в Одессе:
— Сарочка, и таки не смей мне больше возражать!
— Фимочка, я вообще молчу и не возражаю…
— Тогда убери своё мнение с лица!
* * *
— Отчего ты плачешь? — спрашивает прохожий у маленького Мойши.
— Мама мне рубль дала, а я потерял его где-то.
— Ну, вот на рубль, только не надо плакать.
— Ну, чего ты снова заревел?
— Как чего? Если бы я не потерял тот рубль, что дала мне мама, у меня сейчас было бы целых два рубля!
* * *
По улице идет еврей, его догоняет молодой парень. Еврей у него спрашивает:
— Молодой человек, вы часом не к стоматологу идете? Да? Ну тогда за мной будете…
* * *
— Сёма, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет.
* * *
— Ёся, как ты считаешь, что сильнее: знания или чувства?
— Чувства!
— Почему?
— Да вот знаю, что я должен Саре 500 рублей, но чувствую — не отдам.
* * *
Абрам нашел в мобильнике жены какой-то подозрительный незнакомый номер, с которого звонили в одиннадцать часов вечера, звонит по нему, ему отвечает какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает Абрам.
